La Tierra de los Faraones

Cómo hacer una tarta de pañales

2011-03-21T20:24:00.004+01:00

Después de muuuucho tiempo sin actualizar, hoy os traigo una actualización muy entretenida y práctica. Vamos a hacer una tarta de pañales, que es un regalo original para los futuros papás.

Esta tarta yo la hice para mis tíos Brisa y Jorge, que están esperando su primera hija Carla, una pequeña hecha con mucha ilusión, mucho amor y muy deseada.

Tutorial:

Primero elegimos los regalos que vamos a poner en ella, teniendo en cuenta lo grande que la haremos y el espacio que tendremos, procurando no llenarla demasiado, pues quedará todo muy pegado y no se apreciará después nada en concreto. La regla menos es más, nos va perfecta para la decoración de nuestra tarta.
Como recomendación, os diré que es importante hablar con la futura mamá, para tener una idea de que marcas o productos piensa utilizar para su bebé. Así acertaremos seguro y no meteremos regalos que quedarán olvidados en un cajón.
Por supuesto todos los embalajes los guardaremos y se los daremos a los papás en una bolsa, para que ellos sepan la edad de utilización y demás información importante.

La base de la tarta son los pañales, los enrollamos sobre sí mismos uno a uno y les vamos poniendo una gomita, para que no se abran.

Después con celo (cinta adhesiva) pegamos al plato que será la base de la tarta, los rollos de papel de cocina que queramos, según la altura que vayamos a dar a la tarta (en mi caso utilicé dos).

Vamos montando los pañales en ella por pisos y nos ayudamos de una cuerda para sujetar todos los de un mismo piso, cuando lo tengamos terminado. Así no se nos separarán, ni se nos abrirán cuando pongamos encima los regalos.

Así vamos montando pisos uno encima de otro y siempre dejando sitio hacia afuera, para ir simulando una tarta.

El siguiente paso es rodear cada piso de la tarta con cinta o tela, al gusto.
Después podemos comenzar a colocar los detalles, sujetándolos con cinta y celo.

Para terminar envolvemos nuestra tarta con papel celofán y la atamos con cinta.

Así nos queda por detrás, pues decoraremos todos los lados de la tarta, para que al mirarla desde cualquier perspectiva nos quede bonita.

Como veis es sencilla de hacer, aunque requiere un poco de paciencia, pero es muy gratificante pues el tiempo que empleas en ella lo puedes dedicar a pensar en los futuros papás y el bebé que viene de camino. Es un regalo original a la vez que práctico y que gustará a sus destinatarios.

Esta entrada va por mis tíos y por su pequeña Carla, que ya queda muy poco para que vea el mundo. Todos la esperamos con muchas ganas.

¡Os animo a hacer la tarta! Besos a todos y gracias por pasaros por aquí.

Yo soy español, español, español!!!!

2010-07-12T11:54:00.002+02:00

¡Ayer vivimos un día histórico para España!.

Comenzamos rezando todo lo que sabíamos...

Viendo el trofeo desde lejos... lo deseábamos...

Una vez más hicimos piña...

Y comenzó el partido... sufrimos, luchamos, nos hicieron juego sucio...

Pero el árbitro no quería usar las tarjetas, nos robaban una y otra vez...

San Iker luchaba como un campeón...

Paraba todo lo que llegaba a la portería española...

Pero llegó nuestra hora... Iniesta marcó el gol de su vida y de las nuestras...

¡Nos hicimos con ella!...

La besamos...

Y la besamos...

Cerramos muchas bocas, callamos muchas voces. Por fin estamos dónde nos merecemos, en lo más alto, escribiendo el nombre de nuestra Selección con letras de oro, en la historia del fútbol mundial. Somos CAMPEONES, somos los MEJORES.

Gracias a nuestros chicos, por hacernos tan felices. ¡Hoy llegan a España!

Tarta de 3 chocolates

2010-05-06T22:36:00.003+02:00

Hoy nos ponemos el delantal, el gorro de cocina y hacemos una tarta de tres chocolates. Susana me dio la página web con la receta, después que yo le vi su tarta hecha en unas fotos de facebook (oh san feisbú) y quedé enamorada de ella. El resultado... mmmm, está buenísima y que decir tiene que duró nada y menos. Es muy sencilla de hacer, así que no hay excusas...

Sobre la receta de la página, Susana hizo una modificación que yo seguí al pié de la letra, así que seguramente si alguien sabe hacer esta tarta, vea algún ingrediente cambiado...

Ingredientes:

* 1 paquete de galletas
* mantequilla o margarina fundida
* 150 gramos de chocolate negro
* 150 gramos de chocolate con leche
* 150 gramos de chocolate blanco
* 1 litro y medio de nata líquida
* 1 poco de leche
* 3 sobres de cuajada
* 75 gramos de azúcar

Elaboración:

1. Trituramos las galletas hasta que queden en polvo fino (podemos triturarlas con batidora, picadora, robot de cocina, etc... yo lo hago con la picadora y como va cerrada no se mancha nada la cocina porque no salta).

2. Echamos las galletas trituradas en un bol y les añadimos poco a poco mantequilla o margarina fundida y leche, vamos removiendo y seguimos añadiendo mantequilla y leche a conveniencia, hasta que obtengamos una pasta blanda. Esta pasta la extendemos en un molde para tartas, procurando que nos quede bien estirada y uniforme (esta será la base de la tarta). Reservamos.

3. Para hacer los pisos de chocolate necesitamos medio litro de nata por cada sabor de chocolate. El medio litro por sabor lo dividimos a la mitad. (Yo compro la nata en bricks de medio litro, así es más fácil, solamente tenemos q abrir el brick y dividirlo en dos).

4. Comenzamos con el chocolate negro, echamos en una cazuela una de las dos partes de la nata, añadimos la tableta de 150 gr de chocolate negro y 50 gr de azúcar, lo ponemos al fuego, removiendo continuamente para evitar que se pegue y esperamos a que hierva.
Disolvemos un sobre de cuajada en la otra parte de la nata y se lo añadimos a la cazuela, seguimos removiendo y esperamos que hierva de nuevo.
Vertemos en el molde con mucho cuidado y a poca distancia, repartiéndolo bien. Reservamos.

5. La capa de chocolate con leche se hace igual que la anterior, añadiendo 25 gr de azúcar (en vez de 50 gr con hicimos con el chocolate negro).
Antes de verter esta capa sobre la que ya tenemos echada en el molde, debemos rasgar con el tenedor la que ya estaba echada, pero sin hundir demasiado el tenedor (se mezclarían los chocolates). Hacemos esto para que las capas de chocolate se unan y no se resbalen al cortarlas.
Al echar esta capa de chocolate con leche, debemos hacerlo suavemente y con cuidado, para que los chocolates no se mezclen.

6. Hacemos la capa de chocolate blanco, igual que las dos anteriores pero sin añadir nada de azúcar. Antes de echarla al molde, rasgamos la capa anterior con el tenedor, como hicimos con la de chocolate negro. Volcamos en el molde el chocolate blanco, de nuevo suavemente y con cuidado.

7. Dejamos el molde en el mismo sitio que lo tenemos, para evitar que los chocolates se mezclen, es importante no moverlo. Más o menos en media hora comenzará a cuajar, es entonces cuando lo metemos a la nevera y lo dejamos hasta que vayamos a comerla (con tres horas es suficiente).

8. La sacamos de la nevera, la decoramos y la desmoldamos. En mi caso la decoro con virutas de chocolate Valor, pero podéis utilizar bolitas de chocolate, virutas de sabores y muchas otras cosas que hay en el mercado para decoración de postres, (yo para el cumple de mi peque la voy a decorar con Pocoyó, lo venden en el Corté Inglés, especial para decorar tartas).

Como podéis comprobar es fácil de hacer y más fácil aún de comer. No necesitáis ni servilletas, porque vuestros comensales se chuparán los dedos. Animaros a hacerla.

Esta actualización va por Susana, que para eso fue mi maestra. Gracias.

Jabones de glicerina

2010-05-05T00:54:00.001+02:00

Hace unos meses mi amiga Estrella me enseñó unos jabones que había hecho, me encantaron y me dijo que me enseñaba a hacerlos. Cuando me lo planteó me pareció que sería complicado, pero al explicarme el paso a paso, me animé a hacerlos. ¡En cuanto el resultado, quedé encantada!.

Para el día de madre, pensé que sería un bonito regalo hacer unos jabones. ¡Que mejor que algo hecho por nosotros mismos, para regalar!. Me puse manos a la obra, elaboré unos jabones, unas miniaturas (para su casa de muñecas, con fotos de mi peque), lo coloqué todo en una cesta y el resultado fue estupendo.

A mis tías y a mi abuela les gustó, así que ahora les voy a hacer una cestita para cada una (son 7), anda que no tengo que comprar jabones, colorantes, aromas y cestas, jeje.
Colgué las fotos en facebook y allí me preguntaron como se hacen, aquí va el tutorial. Animaros que es fácil, entretenido y a quien se lo regaléis, le daréis una alegría.

Materiales:

* pastillas de jabón de glicerina (la mejor marca es Lida, tienen 4 colores, dos verdes, un blanco y un color miel)

* aroma (podéis usar un perfume, aroma que venden en tiendas como Ives Rocher, aroma de limón en la sección de postres de supermercados... (pero no compréis las esencias que venden en las tiendas de los chinos, ya que pueden dar alergia. La calidad tiene que ser buena, pues luego vamos a utilizar el jabón en nuestra piel)

* colorante (en la sección de postres del super o en tiendas especializadas)

* moldes (cubiteras, moldes de pastelería, cualquier cosa que aguante el calor y sea flexible, para que se pueda desmoldar con facilidad, nos vale)

* utensilio para remover (cubiertos, palillos largos de los que se usan para comer...)

* recipiente que aguante el calor

* pulverizador con alcohol

* papel de cocina transparente

Elaboración:

1. cortamos el jabón en daditos (con un cuchillo) y los echamos al recipiente (recordad, que aguante calor), tenemos dos opciones, poner el recipiente en el micro (de 30 segundos, en 30 segundos como mucho) o al baño maría (meterlo en una cazuela que tenga agua y ponerlo al fuego). Tenemos que derretir el jabón, pero muy poco a poco y removiendo despacito, evitando que se queme o que salgan burbujas.

2. cuando esté derretido el jabón, echamos el aroma poco a poco y removiendo, hasta que huela como queremos.

3. ahora es el momento del colorante (si es que queremos cambiar el color al jabón).Echamos una gota nada más y removemos, así sucesivamente hasta obtener el color deseado y mezclando colores para obtener nuevos. Si al usar los jabones una vez acabados, sueltan color al lavarnos las manos, es que nos excedimos echando colorante, aunque tampoco pasa nada. Yo tengo jabones de tienda que sueltan color...)

4. Vertemos despacio y con cuidado el jabón en el molde, apartando la capa fina que se forma encima.

5. Pulverizamos un toque de alcohol, para que desaparezcan las burbujas que se hayan formado.

6. Dejamos enfriar sin mover del sitio los jabones, entre media y dos horas, dependiendo de su tamaño.

7. Desmoldamos y los dejamos reposar unas horas (con dos o tres es suficiente).

8. Los envolvemos en papel transparente (el de cocina para alimentos, es como el albal pero transparente, albal no vale)

9. Dejamos volar la imaginación y los decoramos, pinchando palillos, haciendo brochetas, envolviéndolos en forma de caramelo... las posibilidades son infinitas.

Recordar que el jabón al calentarlo para derretirlo, alcanza temperaturas muy elevadas, es importante no tocarlo y manipularlo con cuidado para no quemarnos.

Esto es todo, si tenéis alguna duda preguntarme. Hoy va por mi madre que para ella fue la cesta que veis en las fotos. Y por Estrella, ella fue quien me enseñó a hacerlos, como ya os dije antes, y la que me propone siempre nuevos retos... ya veréis el siguiente... que chulo... ¡no me deja descansar con tantos deberes que me pone!.

Soy de otro planeta

2010-04-14T12:22:00.000+02:00

Tengo una sensación extraña en estos días en los que vivimos. El mundo se volvió loco (o parte de él), todo está patas arriba y una de dos, o se entiende mucho o no se entiende nada.

Me volví hace tiempo (desde el terremoto de Haití) enemiga de los telediarios, eso si a excepción de los deportes, que religiosamente vemos en la sexta. Pero me sigo enterando de las noticias de otros modos, como viendo "El Intermedio", por facebook donde continuamente amigos y vecinos (de farmville no de piso, jeje) las cuelgan o entrando en la página que tengo de inicio en mi ordenador.

Si dejé de ver noticias fue para no enterarme de muchas cosas que ocurren, las cuales no sé si no entiendo o no quiero entender, para no darle tantas vueltas a la cabeza, pensando lo que sucede en este loco mundo.

Ayer escuché burradas como que los curas son pedófilos porque los niños les provocan, o que la homosexualidad y la pedofilia son lo mismo... pensé que estos señores que van en su mayoría de negro como los cuervos, eran estudiosos, gente culta y que ante todo utilizaban el diccionario, pero me doy cuenta que aún saben menos que yo.
Si supiese que alguno de estos necios ignorantes iba a leer esto, me tomaría la molestia de copiarle del diccionario el significado de las palabras pedofilia y homosexual. Pero como tengo la certeza absoluta que ninguno de ellos va a pasar por aquí, ahorro de escribir lo que la gente normal ya sabemos.
Ojo que también digo que en el clero hay de todo, como en la viña del Señor. Conozco curas y monjas que son buenas personas, no como los desalmados que aprovechan la inocencia para hacer de las suyas.

Cambiando de tema, tengo mi página de inicio de facebook llena de noticias relacionadas con el juez Garzón... otra vez que no entiendo nada. Para un juez que es noble y se dedica a hacer su trabajo (muy bien hecho, por cierto), molesta y se lo quieren cargar. Que más se puede decir sobre esto... paso palabra.

En fin aquí queda esto, yo prefiero seguir viendo los deportes, preocuparme de cosas tan banales como que el Barça gane sus partidos, o que a Alonso no se le rompa el motor (ese que no le han cambiado, porque dicen va bien...).

Vivimos dos días, si uno lo pasamos en tristezas... el otro lo necesitamos para recuperarnos y no merece la pena. Como dice mi querido amigo Bru "carpe diem". Pues eso, a vivir el momento, a intentar ser felices y eso si cuidemos el planeta por dios, reciclemos, apaguemos luces y no derrochemos agua, que la bola azul está más sucia que un cura pedófilo. Digo voy a ponerlo, no vaya a ser que algun@ diga, pues como vivimos dos días, no voy a malgastar uno en separar residuos... ¡que yo ya me espero cualquier cosa!

Hoy la entrada va por el señor Garzón, ole ole y ole, ¡porque él lo vale!.

Espero vuestros comentarios, sean buenos o malos.

Torrijas, mmmmm, que ricas!

2010-04-04T17:41:00.003+02:00

Ingredientes:
1 paquete de pan (yo lo compro en Mercadona, es especial para torrijas. Pero si no lo encontráis podéis utilizar una barra de pan normal, eso si cortada en rebanadas gordas).
1 litro de leche
1 rama de canela (también vale canela en polvo, aunque personalmente prefiero en rama)
3 huevos
aceite de oliva
azúcar

Elaboración:
Calentamos la leche con la rama de canela en un cazo, la dejamos enfriar un poco y vamos bañando en ella cada rebanada de pan, empapándolo bien, después pasamos cada rebanada por huevo batido y a la sartén, en la que previamente hemos calentado abundante aceite de oliva. Freímos y una vez listas las sacamos de la sartén y las ponemos sobre papel de cocina, para que absorba la grasa sobrante.
Las pasamos a un plato y espolvoreamos con bien de azúcar (en vez de esto podemos echar azúcar en un plato y pasar cada rebanada por ella).

Esta es mi forma de hacer las torrijas, como podéis ver se hacen rápidamente y fácil, pero a la hora de comerlas resultan un postre muy agradecido.
Como lo prometido es deuda aqui está la receta y esta actualización se la dedico a mis chicas del facebook, las que con la excusa de las torrijas me hicieron pasar una tarde de risas, va por vosotras, ¡ah! y por la pija del mono.

Feliz 2010

2009-12-31T17:59:00.002+01:00

Año tras año vamos formando eso que llamamos vida, llena de buenos y malos momentos, pero sobre todo de momentos únicos e irrepetibles. Personalmente este año he tenido el gusto de conocer personas, con las que he compartido, comparto y espero seguir compartiendo buenos momentos (uhy parezco Julian Muñoz con su famosa frase de la he amado, la amo y la amaré... dónde quedó ya la Pantoja).
El día de Nochevieja siempre hacemos buenos propósitos que normalmente no cumplimos, es por eso que yo os animo a no haceros ninguno, si no comenzar a ponerlos en práctica. No nos engañemos, porque el año cambié los gilipollas no van a dejar de serlo (aunque los que no lo son pueden volverse, ¡cuidado!), así que mejor no ponerse metas inalcanzables.

Por mi parte quiero desearos un muy feliz año 2010, espero que tengamos risas, llantos, penas, alegrías... que ante todo seamos nosotros mismos, pues al fin y al cabo todos esos momentos y cómo somos es lo que nos hace vivir y escribir las páginas del libro de nuestra vida.

Ser felices o al menos intentarlo. FELIZ 2010, que todos vuestros sueños se cumplan.

Feliz Navidad 2009

2009-12-25T09:31:00.004+01:00

Hohohooooooooooooooooooooooooooooo. Mi ciudad ya no está nevada, ha llovido y nos ha quitado esa estampa tan típica de estas fiestas. Pero las calles a estas horas están vacías, las luces de Navidad siguen puestas y en los contenedores se ven cajas y papel de regalo, que no hace mucho han ocultado grandes y pequeñas sorpresas.

Esta mañana los niños se levantan corriendo para mirar bajo el árbol a ver lo que Papá Noel les ha dejado, bueno eso para los padres que cumplen las tradiciones, porque en realidad mi Papá Noel siempre llegó en Nochebuena y claro para no perder las costumbres familiares, a mi hijo también le visita el 24.
Aunque claro Félix que así se llama mi bebé aún es pequeño, tiene 18 meses, él en realidad no sabe ni quien le trae los regalos, pero se lo pasa bomba con ellos, aún tiene sin abrir, porque va quitando trocito a trocito el papel de regalo y cuando termina esa gran tarea de desenvolver su juguete se pone a jugar con él, no le importa tener más regalos esperando.

Ya sé que hay personas a las que la Navidad no les gusta y que se meterían en la cama en esta época, deseando que al despertar ya no quedara ni un resto de espumillón, luces o cualquier cosa que le recordara el festejo, pero como eso no es posible, les deseo en vez de feliz Navidad que lo pasen lo mejor posible en estas fiestas.

Papá Noel siempre ha sido generoso conmigo, así que un año más sólo me queda agradecerle sus regalos y decirle que el año que viene le espero con la misma ilusión de todos los años, eso si, el 24 de diciembre en vez del 25, ya sabéis.
Esta actualización se la dedico a mi marido, a mi hijo y a mi tigre (en realidad es un gato, pero deberíais verle cuando se enfada...), pues sin ellos la Navidad no estaría siendo como es, pues ellos me hacen muy feliz.

Feliz Navidad 2009 a todos y muchas gracias por pasaros por aqui.

Farmville II

2009-12-18T22:04:00.039+01:00

Hola de nuevo a todos, ante todo quiero daros las gracias por pasaros y deteneros a leerme y a firmarme, al fin y al cabo gracias por dedicarme un poquito de vuestro tiempo. A los que os pasabais antes de la actualización de Farmville doblemente gracias, por haberos puesto a leer algo que no os interesa, tío Bru tu siempre eres bienvenido y sin ti esto nunca hubiera empezado. Quiero que sepáis también que el blog no se va a convertir exclusivamente de temas de Farmville, sino que va a seguir como fue siempre, una mezcla de todo y de nada.
Abro una nueva entrada para ir poniendo las novedades de Farmville, porque la otra se ha extendido demasiado.

Gracias a la actualización de Farmville he conocido a dos grandes personas, que son Estrella y Leandro, con las que he compartido buenos momentos y espero seguir compartiéndolos. Esta actualización se la dedico a ellos. ¡No cambiéis!.

*18-12-09 Os dejo unas imágenes de lo que traen los huevos desde hoy, ya que han cambiado los regalos (de los huevos blancos y de oro, los marrones y negros siguen como hasta ahora).

El contenido de la caja misteriosa que salió el 15 de diciembre es el siguiente:

*26-12-09 Dentro de los regalos del árbol encontramos una caja misteriosa, que podemos cambiar por 5 de nuestros regalos y 5 fv, os aconsejo no gastéis los billetes en esto (es mejor dejarlo para hacer donaciones cuando vayan saliendo). En el interior de esa caja encontraremos recargas de fuel, o el contenido de cajas misteriosas antiguas que también nos pueden tocar en los regalos que tenemos en el árbol.

* 05-06-10 Ayer día cuatro de enero comenzó la semana del combustible. La cosa es muy sencilla, podemos regalar 1/5 de lata de fuel a nuestros amigos en los gift gratis diarios. Si nos fijamos bien dice 1/5 y no una, quiere decir que cinco latas de 1/5 harán que nos suba una barra de fuel entera, cada lata que usamos sube una porción.
Por otra parte podemos publicar en nuestro muro otro 1/5 de lata de fuel, que pueden coger 5 personas. En realidad desde la página de Zynga nos dicen que solamente es válido publicar una, pues las demás irán vacías...

Más que la semana del fuel, deberían haberle llamado la semana de otra estupidez que nos hemos inventado y en realidad es una basura, pero bueno... cosas de los señores de Zynga.

* 09-01-10 Nueva actualización, en la que al principio estamos un poco perdidos, pero tranquilos que es fácil.

Pinchamos en el edificio que tengamos de storage, en el menú que se abre le damos a "expand storage". Elegimos el edificio que queremos expandir y le damos a publicar.
Después si volvemos a abrir, vemos las personas que nos han ayudado, para cada estrella necesitamos 10 vecinos que nos ayuden.

¡Suerte con la ampliación vecinos! y tranquilidad que se hace rápido.

* 13-01-10 Nueva caja a la venta, esta vez trae animalillos y aquí os dejo las fotos.

* 16-01-10 Ayer cambiaron los regalos de los huevos... personalmente me han parecido decepcionantes. Aquí os los dejo en imágenes, lo que no está sigue igual, es decir gallinas y en los de oro fuel.

Como otra novedad encontramos un regalo en nuestra gift box (una figura horrorosa), para celebrar que Farmville, ha sido elegida la mejor aplicación de redes sociales... en fin y esto según va, que si fuera bien...

Ahora tenemos que coleccionar objetos, unos nos los regalan los vecinos y otros tenemos que cogerlos del muro (se encuentran como los animales para adoptar y se publican en el muro para que los demás los recogan) y otros los encontramos trabajando en nuestra granja. Incluso se nos marca alguno sin que lo hayamos tenido en la gift box. Cuando tenemos todos de una misma clase recibimos dinero, experiencia y fuel. Cuando tenemos todos los que hay un regalo especial... seguramente otra horterada como la figura horrorosa.
Esto podemos encontrarlo pinchando donde antes veíamos las medallas.

También a la venta objetos nuevos, unos relacionados con el tema de la paz y otros en buildins.

Pero la novedad más importante del día de ayer es sin duda la DONACIÓN PARA HAITÍ. Es como otras veces, compramos por 25 billetes y tenemos derecho a plantar una semana el maíz, que no se pocha, nos da 3 xp, y los compramos por 10, vendiéndolo por 125. Recibimos también una bandera de regalo.
Lo más importante es que el 100% de la donación va para Haití (antes era el 50%). Si otras veces os he animado a donar, ahora imaginaros. Si alguien no sabe que ha sucedido que busque en google, el terremoto que a dejado a millones de personas en la calle, heridas y muertas.
Por favor, arrimemos el hombro, un poco de cada uno, es un mucho para ellos.

* 17-01-10 Con la entrada de los coleccionables nos estamos volviendo locos, no sé vosotros pero yo cada vez que entro en la granja, miro a ver si tengo alguno nuevo... Aquí os dejo la forma de obtener cada uno, siempre teniendo en cuenta que aparecen por azar... asi que suerte y a tener paciencia.

Gloves: regalo
Trowel: arando
Cultivator: fertilizando
Twine: esquilando ovejas
Pruning Saw: cosechando árboles
Shears: fertilizando

Needlepoint: regalo
Spigot: arando
Pocketwatch: arando
Salt Shaker: arando
Thimble: arando
Cow Bell: ordeñando vacas

Ladybug: fertilizando
Dragonfly: regalo
Caterpillar: cosechando árboles
Stick Bug: cosechando árboles
Beetle: fertilizando
Centipede: arando

Green Plume: regalo
Hen Feather: recolectando los huevos del gallinero
Dapple Plume: recolectando a los patos
Red Feather: fertilizando
Banded Quill: recolectando pavos y gansos
Blue Feather: cosechando árboles

* 24-01-2010 Ayer fue día grande en Farmville, nos desbloquearon por fin la tan ansiada ampliación de 24*24, eso si, antes de tenerla tenemos que hacernos fans (en la página oficial), sino naranjas de la china.

Tenemos la opción de comprar un tractor nuevo, que en vez de hacer 2*2 como ahora, hace 3*3, eso si antes tenemos que ser nivel 10 de Mafia Wars (otro juego de Zynga, pero feo, feo, feo). Animaros, que es fácil y se consigue en un día, además hay límite de tiempo, cuando lo desbloqueé, que fue ayer, me decía que quedan 20 días para poder comprarlo. Imagino que luego lo dejarán para que solamente se pueda comprar con billetes (ya digo que me imagino).
Eso si del otro juego no me preguntéis, porque no voy a contestar nada, para lo que necesitamos nosotros que son 10 niveles, con lo básico llega y es un juego muy intuitivo.

Por lo demás, decoraciones nuevas (de tiempo limitado), construcciones nuevas (escuela y librería).
La opción de regalar tiene como novedades un árbol nuevo y un paquete sorpresa (mystery gift) que tiene montón de cosas (billetes fv, 1000 coins, fuel, puntos xp, globos,topicary, terneros, gatos, caballos, árboles, buzones, banderas... en fin de todo un poco). Por cierto no nos hagamos ilusiones, estos paquetes no sirven para la medalla de abrir cajas misteriosas, esa medalla solamente previo pago de dinero real.

* 03-02-2010 IMPORTANTE FARMVILLE: vecinos nos están robando nuestras colecciones y nuestros huevos, además de hacer que nuestra granja no funcione bien. En facebook ir a configuración- configuración de privacidad- lista de bloqueados- persona, alli escribir AUTOMATION LABS y dar a bloquear. Una lista de 24 ladronzuelos os aparecerá, bloquearlos uno a uno, para que NO nos sigan robando. Copiar y pegar esto en vuestro muro, por favor.
(con el revuelo que se ha montado, parace ser que Facebook ha bloqueado esto, por eso si escribis las dos palabras, ya no os saldrá nadie).

* Establos de caballos es la novedad, junto con gift de San Valentín. La estructura del establo la encontramos en nuestra gift box, una vez que la colocamos en nuestra granja, nos sale una publicación y podemos comenzar a construirla. Los materiales nos los regalan nuestros vecinos (necesitamos 10 de cada, en total 50), aunque también podemos comprarlos por 1 billete cada uno, cosa que no recomiendo.
Una vez que tengamos el establo completo lo publicamos, 5 de nuestros vecinos podrán hacerse con un caballo gris.
Con los siguientes enlaces, podéis enviar cualquier objeto para el establo, aunque no lo tengais.

http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=brick
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=harness
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=horseshoe
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=nail
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=woodenboard

16-03-2010 Enlaces para enviar el material de la masión francesa:

Tegola di Terracotta (Slate Tile):
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=slatetile&view=farmville&ref=tab

Finestra Frazionata (Paned Window):
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=panedwindow&view=farmville&ref=tab

Mattone Antico (Aged Brick):
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=agedbrick&view=farmville&ref=tab

Tavola Stagionata (Weathered Board):
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=weatheredboard&view=farmville&ref=tab

Vite Rampicante (Clinging Vine):
http://apps.facebook.com/onthefarm/gifts_send.php?gift=clingingvine&view=farmville&ref=tab

* 20-03-2010 Bueno como veréis ya no actualizo el blog con cada actualización de cosas nuevas, que mete Zynga en Farmville, porque más o menos se entienden bien. Pero hoy voy a hacerlo , porque el tema de los caballos hay mucha gente que me lo está preguntando y la verdad es que un poco lío si es... asi que intentaré explicarlo lo mejor posible y a ver si nos entendemos...

Los caballos pequeños está claro, los podemos adoptar cogiéndolos del muro de nuestros vecinos y para tener nosotros uno debemos tener un semental (los caballos grandes) en el establo. Los adoptamos igual que cualquier animal y los podemos tener en nuestra granja para siempre.

Los caballos grandes (sementales) funcionan distinto y de ahí el jaleo. Estos caballos los cogemos del muro de nuestros vecinos, pero no los veremos en nuestra granja, porque al cogerlos van directamente al establo, aunque dentro de él tampoco los encontraremos... parece complicado pero es sencillo. Los sementales solamente duran un día en nuestra granja, no son permanentes, al coger uno del muro nos dirá que va a nuestro establo, pero alli físicamente no lo veremos, auque su función es importante, ya que cuando tengamos el establo listo para recoger, si hemos metido un semental (se mete auntomáticamente al cogerlo del muro) tenemos oportunidades de tener un caballo pequeño que podemos publicar para que nuestro vecinos adopten.

Si ya hemos cogido un semental y cogemos otro, nos saldrá un cartel que dice que ya tenemos un semental en el establo y que únicamente se puede tener uno. Por eso no debemos coger uno si ya tenemos otro, ya que ese se lo quitamos de coger a otra persona, reduciendo así las posibilidades de que todos podamos poner caballos pequeños en adopción.

Básicamente el semental funciona como el toro con las vacas, las diferencias son que no lo vemos en nuestra granja físicamente y que solamente dura un día. Un invento más de nuestro querido Zynga para tenernos pegados al muro.

* 03-04-2010 Mi camino llegó a su fin en cuanto a la actualización del blog sobre famville. Cuando yo comencé a jugar no encontaba páginas que me informaran sobre el juego, de ahí que cuando entendí un poco como iba, me decidiera a compartirlo en mi blog. Pero ahora ya hay páginas que explican todo al detalle, y a la que sus creadores dedican mucho tiempo, cosa que yo ,ni quiero ni puedo hacer.
Es por ello que aqui os dejo dos páginas muy recomendables sobre farmville, una es el inglés, pero fiable al 100% y el la que encontraréis hasta cosas inéditas que aún no han salido, pero que más tarde o temprano acaban saliendo, a esta le metéis google que os la traduce inmediatamente y más o menos se entiende bien.

http://farmvillefreak.com/

http://www.farmvilleadictos.com/

Gracias por los momentos que hemos compartido, por todos vuestros mensajes y por leerme, dedicándome parte de vuestro tiempo. A los que os tengo agregados en el face, seguimos en contacto, a los demás deciros que podéis seguir pasando, en breve actualizaré y ya no será farmville, pero me agradará contar con vuestra presencia.

Gracias!!!!

Un vicio llamado Farmville

2009-10-21T11:45:00.058+02:00

Tengo una planta carnívora...

Cuanto tiempo que no actualizaba, pero debido a la insistencia, súplicas, ruegos y demás del tío Bru, aquí estoy. Bueno no fue para tanto, en realidad solo me lo ha dicho un par de veces. ;-)

Y no es que no ande en el ordenador, porque estoy cada día enganchada a un vicio (mejor dicho dos, otro día os hablaré del segundo) que se llama Farmville.
Es un juego de la red social Facebook, que no sólo parece una chorrada sino que lo es, pero que queréis que os diga, soy de esos miles de personas que se han enganchado.
Tienes una granja y ¡ala! a cuidar animales, plantar y comprar, comprar muchas cosas, ya que en la vida real hay crisis, en Farmville aprovechamos para gastar en caprichos.
Y entre tanto trabajo y tanta compra, vas subiendo de nivel, desbloqueando nuevos objetos y regalando cositas a los amigos.

Ahora para los adictos voy a escribir una serie de cosillas, que hay gente que no sabe y nos vienen bien a todos para prosperar en nuestra granja:

* Cuando un animal sale en adopción y lo adoptáis, dejarlo un tiempo en la caja de regalos (gif t box), así lo pueden adoptar hasta ocho personas. Si lo adoptáis y lo sacáis fuera ya no lo podrá adoptar nadie más.
Los animales que se pueden adoptar son vacas (marrones, blancas y rosas), cisnes (aunque cuando lo cogemos es un patito feo), tortugas, gatos (negros y blancos), pavos, renos (adornados para navidad), toros y terneros (blancas, rosas, marrones y verdes), pingüinos.

* Cuando os cargue la granja, quedaros con el cuadrado en el que vuestro granjero sale, ese cuadrado lo valláis para que vuestro personaje quede encerrado y no pueda salir por ningún hueco, así plantareis y cosechareis más rápido, ya que vuestro granjero no tendrá que recorrer la tierra a patita, lo cual como sabéis tarda mucho en hacer.

* Echar un ojo a las medallas que tenéis y las que os faltan, ya que conseguir las medallas son una buena forma de subir más rápido de nivel, pues a la vez que nos dan dinerito nos dan muchos puntos de experiencia. Si alguna medalla no sabéis como conseguirla me lo decís y encantada os ayudaré.

* Visitar y ayudar a nuestros vecinos, nos da experiencia, pero también unas monedas para comprarnos algunas cosillas.

* Comprar también nos da puntos de experiencia y lógicamente cuanto más vale el producto, más puntos nos dan.

* En el super ahora, aunque por tiempo limitado hay unas patatas que cuestan 25 billetes (nos dan uno cada vez que subimos de nivel) y es para realizar una donación real para las familias más necesitadas de Haití. Nosotros pagamos 25 billetes y Zynga (creadores de Farmville) dona la mitad. Al realizar la donación nos dejan plantar esas patatas durante 7 días, nos cuestan 10 coins y las vendemos por 125, además nos dan 3 xp de experiencia cada vez que las plantamos y de regalo por la donación recibimos una bandera para colocar en nuestra granja en señal de nuestra solidaridad.
Personalmente os animo a donar en cuanto tengáis los billetes, porque estos solo valen para comprar objetos de decoración y donando ayudamos un poquito a personas que lo necesitan.
Desde el 30 de octubre ya no es posible realizar la donación.

* Los sacos de fertilizante, son repartidos por Farmville aleatoriamente y de cinco en cinco. Sirven para echarlos en la tierra de tus vecinos y la cosecha se les pondrá brillante (solamente cinco cuadraditos). Cuando se echan en la plantación salen estrellitas.
Haciendo visitas a tus vecinos encontrarás los sacos, en algunas granjas (como dije antes es aleatorio), sale el icono en la parte inferior izquierda de la granja (encima de las fotos de vecinos). Son 5 sacos y los tienes que utilizar en la granja que los encuentras, de lo contrario se perderán y no los podrás utilizar. Al utilizar 100 sacos consigues la primera medalla y así sucesivamente ( además de ganar 1 xp por cada saco que utilices). La parte contraria (es decir a quien se los echas) recibe al recoger la cosecha 1 punto de experiencia.

* En el supermercado se puede comprar una caja misteriosa que cuesta 15 billetes, yo por mi parte recomiendo no comprarla, es una decoración sorpresa (una hamaca, una piscina o un gnomo de oro entre otros objetos) y como os dije antes los billetes es mejor donarlos para Haití.

* Al recoger la cosecha de cada producto, nos va subiendo una barra que tenemos colocada en el super debajo de cada producto que podemos plantar, cuando esa barra la llenamos, nos dan una estrella (está colocada encima de la barra) y conseguimos un bonus con celebración para compartir con nuestros vecinos. Al obtener las tres estrellas, nos regalan un cartelito con el dibujo de lo cosechado.

* El mes de octubre tenemos la decoración de Halloween, comprar alguna cosilla, o uno de cada si os gustan todos, pero tampoco carguéis, porque después cuando termine la fiesta y los queráis vender, no recibiréis por ellos nada en comparación con lo que os costó. Y como sabéis el espacio en Farmville es oro.

De momento eso es todo lo que se me ocurre que pueda interesaros de Farmville.

Saludos, besos y abrazos para todos los que me seguís y más para los que me firmáis (me caéis mejor, jeje). Actualización dedicada a todos los fans de este pequeño gran juego y más a los que me enviáis regalitos para mi granja (también me caéis mejor, jeje).

Actualizo para ir escribiendo las novedades y que si ya habéis leído lo de arriba no tengáis que volver a mirarlo para enteraros de lo que va saliendo:

* En el super, en buildings encontramos un edificio nuevo que podemos comprar por 10000 coins, es un establo para meter vacas (hasta 20). Es una compra muy buena, porque sirve para dos cosas, ahorrarte espacio y ordeñar 20 vacas a la vez. Lo encontrareis con el nombre de dairy farm. Pero hay una pega, el límite que puedes comprar son 5 con coins( el primer día el límite era de 4), después sólo te deja con billetes y como sabemos... de estos siempre andamos excasos.

Novedad introducida en diciembre: al adoptar un toro tenemos la posibilidad de meterlo en el dairy farm, asi cuando recogemos la leche podemos llevarnos una sorpresa y que nos nazca un ternerito, ya sabemos que los terneros no vienen de Paris, pero... si los trae la cigüeña y los encontraremos en el muro de los vecinos metidos en una sabanita colgando del pico de la cigüeña.

* Ahora podemos plantar también flores, para ello han creado unas nuevas medallas, que en función de las flores que plantemos podemos conseguir. La primera nos la dan al plantar 100 flores y así sucesivamente.

* Nuevos objetos en el super de edición limitada (estarán a la venta 4 días) relacionados con los extraterrestres (en animales una vaca verde y en decoración varios objetos). (04-11-09).

* Nuevos productos para plantar (06-11-09).

* Ahora podemos pedir a los demás que nos fertilicen la plantación, para ello debemos pinchar en el botón azul que tenemos debajo del nombre de nuestra granja que dice "get your crops fertilized!" (06-11-09).

* Los ramos de flores son la novedad del 07-11-09, al cosechar tus flores has encontrado un ramo perfecto, lo pones en tu muro para regalárselo a tus vecinos. Cuando aceptas un ramo de flores te va directamente a la caja de regalos.
Tienes la posibilidad de comprar un "garden shed" (en construcciones), después puedes almacenar los ramos perfectos (hasta 30) que encuentres al cosechar en él o publicarlo directamente en tu muro para regalárselo a tus vecinos.
Los ramos perfectos salen al azar, al igual que el "garden shed" lo van poniendo al zar en construcciones, en un principio no todo el mundo puedo comprarlo, han de ponértelo.
Cuando las flores se marchitan, se borran con la pala con la que se borran todos los objetos.

* 11-011-09. LLega el otoño a farmville y con él unos nuevos items que estarán en venta 20 días. Puedes encontrar árboles, hojas, un animalillo (un pavo) y una mesa de picnic.

* 13-11-09. Día grande en Farmville, por fin podemos ampliar a 22x22, aunque por un precio muy elevado 250.000 coins, que por supuesto merece la pena pagar (yo ya lo he hecho y estoy ya cambiando la decoración).

* 13-11-09. A la venta tenemos una nueva casita (en buildings), aunque también nos la pueden enviar nuestros vecinos de regalo (como el límite es una, si nos envían más se cambian por gallinas). Esta nueva construcción sirve para gallinas (20) y la función es la misma que el establo de las vacas. La gran pega que solamente podamos tener una, pero confiemos en que amplíen el número en los próximos días.
En el muro encontrareis huevos misteriosos de vuestros vecinos, si lo cogéis para vosotros, tendréis en la caja de regalos una sorpresa, que puede ser desde una gallina (las hay de varios colores) hasta un objeto de decoración (a mi me tocó el gnomo que venden en el super).

* 13-11-09 Vuelve la donación, el sistema es como en la anterior y la recaudación está destinada a la misma causa, cambia el producto que compramos. En este caso nos cuesta 10, lo vendemos por 125, tarda 6 horas y nos da 3 xp. Al hacerla nos regalan una bandera. Animaros a donar.
Cuando publicais en el muro la donación vuestros vecinos pueden coger una bandera.
Donar nos cuesta 25 billetes, pero merece la pena la causa.

* 20-11-09 Ahora en algunos edificios (storage) podemos guardar nuestros items, en cada edificio te dice que número exactamente. No hace falta decir que en los que compramos con coins se pueden meter muy pocos, y en los que se compran con billetes se pueden meter bastantes más. Basta con comprar el edificio (o tenerlo de antes) y arrastrar el objeto que quieres guardar. Después en la caja de regalos, puedes ver tus objetos almacenados pinchando en la casa, o puedes verlos directamente pinchando sobre un edificio.
Los animales y los árboles no se pueden guardar.
Da lo mismo en que edificio metas el objeto, pues lo encontrarás en cualquiera de los que tienes, ya que el número de objetos que puedes almacenar en cada edificio se suma, para que así busques en storage que busques encuentres el objeto.
Dando al botón izquierdo del ratón sobre un objeto y eligiendo en el menú desplegable "store item", comprobarás que ese objeto queda guardado automáticamente.

* 20-11-09 La feria ha llegado ha Farmville, todo tipo de items nuevos relacionados con este tema, que estarán a la venta durante 12 días.

* 24-11-09 Ahora tenemos la oportunidad de poder comprar en el super algo (solamente con billetes, como no) y regalárselo a un vecino. Basta con ir al super, elegir el objeto y darle a "send" (este botón nos aparece en morado). Claro y lo más importante, ¡tener billetes!, sino nos saldrá un cartelito que amablemente nos ofrece la oportunidad de comprar billetes (con dinero real).

* 24-11-09 Ahora en el apartado para enviar gifts (regalos) gratis a nuestros vecinos, tenemos unos gifts que sólo podemos enviar si entramos en la página de Farmville directamente (http://www.farmville.com). Arriba en el botón que pone "gift" los encontramos.
Desde esa página podemos jugar a Farmville igual que lo hacemos en facebook.

*** 27-11-09 -YA NO SE PUEDE HACER- ¡¡¡Ayer por fin lo conseguí!!!, tengo dos gallineros. -YA NO DE PUEDE HACER-

Llevaba tiempo viendo en varias granjas dos gallineros (el máximo como ya sabéis es uno) ,he estado investigando como lo conseguían. Pues al final como podeis observar en mi granja ya di con la clave y tengo dos. Aunque el mérito no es mío, lo he logrado leyendo lo que mis vecinos iban escribiendo en sus muros (lo que sucede que entre que era en inglés que no se me dá muy bien, y que cada uno lo ponía de una forma... pues he tardado unos días).
Aquí os dejo la explicación, aunque parece lioso de hacer en realidad es sencillo, si tenéis alguna duda ya sabeis donde estoy.

1. Vacia tu gallinero y véndelo.
2. Ve al super y cómpralo nuevamente (cuesta 5000 coins), pero NO lo pongas en tu granja aún, debes dejarlo en modo fantasma. Es decir cuando lo compras sale la figura del gallinero pero transparente para que decidas dónde colocarla, pues la dejas así, sin colocar. Esta ventana del explorador (internet explorer, mozilla, etc) NO la cierres, déjala abierta.
3. Ahora abres una nueva ventana de tu explorador de internet y entras en facebook, has de estar pendiente que algún vecino publique un huevo, en cuanto cogas el huevo y lo abras verás que te ha tocado un gallinero, NO le des a aceptar aún.
4. Deja la ventana abierta y ve a la otra que tenías antes con el gallinero comprado. Coloca el gallinero, te saldrá un huevo para publicar, publícalo y no toques nada más.
5. Ve a la ventana en la que tienes el huevo con el gallinero que te ha tocado, dale a aceptar.
6. Cierra la ventana primera (en la que compraste y colocaste el gallinero) sin tocar nada.
7. Ahora te ha quedado abierta una ventana solamente (que es la del huevo que cogiste), que te estará abriendo la granja automáticamente (esto sucede después de darle a aceptar).
8. Ahora debes tener dos gallineros uno colocado donde tu lo pusiste y otro en la caja de regalos.
9. Coloca el gallinero de la caja de regalos y publica el huevo que te sale (espero estar ahí para cogerlo ;-) ). Ya puedes meter tus gallinas en sus gallineros y disfrutar de tu granja.

AVISO: si no se hace paso por paso lo que he escrito, no va a funcionar y perderéis 5000 coins o en el mejor de los casos colocareis el gallinero de la caja de regalos, pero sólo uno y no abréis perdido dinero. Es decir, sino tenéis dinero suficiente no os arriesguéis a hacer esto, a no ser que no os importe perderlo.
Si hacéis esto paso por paso, os funcionará (¿os he dicho que yo tengo dos gallineros?, jeje).
Espero que me comentéis si lo habéis conseguido.

*3-11-09 Como hacer huevos para publicar.
En vista que nos interesa el teorema de los huevos más que el de Pitágoras, voy a deciros como los hago yo, pues cada uno los hace a su manera y ya he visto varias diferentes.
Primero echo aceite en la sartén, una vez está calentita, echo el huevo (sin cáscara) y después le voy dando con la espudera para que el huevo quede bien frito. Y ahora de paso os voy a explicar como hago los de Farmville, por si os interesa. ;-)

1. Vacio los dos gallineros (con uno se puede hacer, pero las probabilidades que salgan huevos son muy inferiores).
2. Meto una gallina blanca o marrón que esté lista para recoger (tienen una flecha rosa encima de su cabeza).
3. Meto 5 gallinas doradas en el mismo gallinero que metí la anterior, estás gallinas no hace falta que estén listas para recoger (no importa si tienen flecha rosa en la cabeza).
4. Ahora recojo los huevos del gallinero, (dándole un click al ratón encima del gallinero y seleccionando en el menú "collect eggs"). (Aquí ya puede salirnos un huevo, pero no siempre es así).
5. Saco la gallina que no era dorada que metí en el gallinero (la primera de todas las que introduje) y la coloco en la granja.
6. Cojo otra gallina que esté para recoger (blanca o marrón) y la meto en el segundo gallinero.
7. Paso las gallinas doradas del primer gallinero al segundo.
8. Recojo huevos del gallinero, (en este punto estamos como antes el huevo puede salir o no).
9. Vuelvo a repetir desde el paso 5 en adelante, ahora evidentemente con el otro gallinero.
Es decir, se van pasando las doradas de un gallinero a otro, asi nos ahorramos el trabajo de colocarlas en la granja y volverlas a coger.

Esto básicamente es como se hacen los huevos (a mi manera), porque yo intento siempre conseguir de oro, si cambiais las doradas por negras, conseguireis huevos negros, y lo mismo con otros colores. Aunque con este método también os salen huevos de otros colores, mayoritariamente publicaréis de oro, que son los que traen regalitos chulos, para vuestros vecinos.

Aprovecho para contestar a una pregunta que ya me han hecho varias personas, me dicen que no pueden coger los huevos del muro de sus vecinos a los pocos segundos de estar publicados. Esto sucede porque ya antes que tu alguien los ha cogido, aunque tres segundos parezcan poco tiempo, a la hora de coger un huevo (sobre todo si es de oro), tres segundos son una eternidad. Asi que a seguir intentándolo.

* 04-12-09 La navidad ha llegado a nuestra granja, días atrás ya nos hicieron un guiño poniendo los renos y ayer algunos adornos, pero hoy han puesto en el super muchos artículos navideños.

En la caja de regalos nos hemos encontrado un arbolito de navidad, lo colocamos en nuestra granja y esperamos que nuestros vecinos nos envíen paquetes de regalo. Estos paquetes van a la gift box y cuando le damos a utilizar (use), nos van al árbol de navidad. Cada 20 paquetes que metamos nuestro arbolito irá creciendo, hasta llegar a 60 paquetes, entonces se hará enorme y quedará perfectamente decorado.
Los paquetes no nos dejan abrirlos hasta el día 24 (Nochebuena), así que paciencia, ahora sabemos que tenemos más regalos para abrir el 24 que los que nos traiga Papá Noel en nuestra casa.
Una vez el árbol esté lleno, tenemos la opción de venderlos por 5 coins, o de no aceptar las solicitudes hasta el día 24 de diciembre. A partir de ese día y hasta el 6 de enero, he leído que se pueden abrir los regalos desde la gift box. Como no sé si esto es verdad, yo por si acaso voy a dejar de venderlos.
El 11-12-09 han ampliado el número de regalos que podemos meter en el árbol a 100.
Además ahora cuando nuestros vecinos publican su árbol en el muro, si pinchamos podemos obtener regalos exclusivos que van a nuestra gift box, para que metamos en el árbol.

* 09-12-09 YA NO SE PUEDE HACER ¡Como conseguir 30 gallineros!- YA NO SE PUEDE HACER, lo han bloqueado desde Zynga, para que los gallineros no se puedan sacar de la gift box cuando tengamos ya un gallinero colocado. Nos da error si colocamos otro y nos manda volver a cargar la página, una vez que lo hacemos el gallinero vuelve a estar en la gift box. (11-12-09).
Por cortesía de mi amigo Leandro, os explicaré como obtener 30 gallineros y además gratis. Él me dijo el método, lo puse en práctica y ya tengo los 30 en mi granja...¡gracias Leo!.

1. Vendo los gallineros que tengo en mi granja (en mi caso eran 2).
2. Cierro la ventana de la granja y abro la de inicio de facebook y me pongo a conseguir huevos.
3. Consigo un huevo, lo abro y ¡sorpresa! dentro tiene un gallinero, le doy a ok y me vuelvo a ir al inicio de facebook a por otro huevo, muy importante es NO colocar el gallinero en la granja, hay que dejarlo en la gift box.
4. Consigo 30 gallineros abriendo 30 huevos y dejándolos en la gift box, pues si coloco uno en la granja, los siguientes huevos que abra ya no me darán gallineros.

Para hacer esto la gift box debeis tenerla vacía, ya que sólo permite tener dentro 30 regalos.

¡Disfrutad!

* 10-12-09. ¡Que frío!, vaya nevada que ha caído en nuestras granjas y con ella ha traido muchos objetos nuevos para comprar, disponibles en el super por un plazo de 22 días.
Entre lo nuevo encontramos un suelo de nieve, por 1000 coins. Cuando lo compramos el suelo de nuestra granja se vuelve blanco y tiene las mismas funciones que cuando era verde, es decir que podemos colocar objetos encima y moverlos a nuestro antojo. Si queremos que el suelo se vuelva de nuevo verde, debemos comprarlo en el super (esta vez en verde), por otros mil coins. Vamos que como dice mi amiga Estrella, cada nevada nos sale por 2000 coins.

Con la nevada han llegago tambien las luces, comprándolas podemos nevar sobre los edificios y los árboles.

No lo abandones

2009-07-29T09:44:00.002+02:00

Estamos en verano, para muchos su estación preferida porque llega el calor, la piscina, la playa, las fiestas veraniegas, las vacaciones...

Sin embargo para muchos animales el veranito no significa nada bueno, más bien todo lo contrario, en esta estación es cuando más animales de compañía se abandonan a su suerte, que en el mejor de los casos será ser atropellado y quedar agonizando durante horas en una cuneta.

Cuando compramos un animal debemos estar seguros de poder mantenerlo y cuidarlo como a nosotros mismos. Nadie nos obliga a comprar una mascota, es por ello por lo que debemos pensar que si lo hacemos debe ser para toda la vida y con todas las consecuencias, pues los animales hacen trastadas, se ponen enfermos, necesitan aseo, comida, mimos y todo se resume en mucha atención diaria.

Piensa sobre todo en que vas a hacer con tu mascota cuando lleguen las vacaciones, si la respuesta la dudas, entonces NO TE COMPRES NUNCA UN ANIMAL.
Si algún día no tienes más remedio que separarte de tu mascota, no lo abandones, dalo en adopción, llévalo a una protectora, pero en lo último que uno puede pensar es dejarlo abandonado. ¿Como te sentirías si te lo hicieran a ti?.

No hace mucho salió en la televisión el caso de un señor que había muerto hacía un mes y desde entonces su perrito estaba viviendo en el cementerio, junto al nicho de su amo. La gente del pueblo había intentado llevárselo de allí a sus casas y no lo habían conseguido, porque el fiel amigo no quería separarse de su amo y abandonarlo.

Cuanto tenemos que aprender de los animales...

Siempre he dicho que llamar animal a una persona que es bruta o hace el mal, es insultar a los animales. Sólo hace falta ver un día el telediario, para saber que los animales son mucho mejor que las personas y que ellos nunca harían las barbaridades que a muchas personas se les ocurren.

Disfrutar el verano.

Nuestro ángel

2009-07-15T16:26:00.000+02:00

Gracias por haber existido. Te queremos pequeña.

Nunca te olvidaremos BEBÉ.

Han llegado las rebajas

2009-07-01T14:21:00.006+02:00

Pocas cosas me marean más que ir al centro comercial el día que empiezan las rebajas. Gente por todos los lados, buscando el chollo de su vida, alborotada, agitada, temiendo que ese bien tan preciado, se lo quite la de al lado. Ropa tirada por el suelo, montones para revolver, como si fueras a un mercadillo pero con aire acondicionado.
A mi me entra mareo y dolor de cabeza al ver por los pasillos del centro comercial tanta gente, cada uno en una dirección distinta, llenos de bolsas y casi corriendo para ir a la siguiente tienda.
Otra cosa que tienen las rebajas son las interminables colas en el probador, hay gente que mete ropa y más ropa, después de un rato sale y no compra nada, dejando todo tirado de cualquier manera en el mostrador de los probadores. Lo que yo les haría...

En definitiva, han empezado las rebajas, os lo comunico para que vayáis a revolver la ropa, tirarla por el suelo y desdoblar incluso lo que sabéis que no vais a comprar. Sin pensar que después los dependientes, tendrán que pasar horas volviendo a organizarlo todo, para que al día siguiente otra avalancha vuelva a pisotearlo.

Yo soy español, español, español

2009-06-25T10:10:00.005+02:00

Vaya chasco nos llevamos ayer. Cuando todos teníamos claro quien se clasificaría para la final, cuando ya nos veíamos bailando samba contra Brasil, cuando ya nos veíamos campeones... dejamos de ver, para verlo todo negro.
La cara de San Iker Casillas lo dice todo, porque esa es la cara que se nos quedó a todos los españoles. Cara de decepción, pena, rabia, sorpresa, por no haber podido ganar este partido y de paso haber sumado otro récord, porque esta selección además de ser la actual campeona de Europa, es la selección de los récords.

Hemos estado, estamos y seguiremos estando con la selección, porque es más importante estar cuando no se gana que cuando se gana. Nos queda un año para soñar que podemos ganar el Mundial, y los jugadores intentarán hacer nuestro sueño, su sueño, realidad.

La actualización de hoy se la dedico a Sano, por todo lo que sufrió viendo el partido y a su hijo por los chillidos que pegaba a la televisión cada vez que lo hacía su padre... vaya panorama.

¡PODEMOS!

Egipto: una historia de amor

2009-06-12T10:55:00.004+02:00

Cuenta la mitología egipcia que mucho antes de que existiese todo lo demás en la tierra de Egipto, lejos, en el sur, Nut, la gran diosa del cielo, y Geb, el dios de la tierra, engendraron mellizos, una niña y un niño. Los llamaron Isis y Osiris. Los dos hermanos estaban tan unidos que se convirtieron en amantes incluso antes de nacer, mientras estaban en el vientre de su madre, y continuaron siéndolo una vez nacieron.
Pasado un tiempo, tuvieron un hermano menor, Set, quien se consumía de celos por la armonía y la estrecha unión entres sus dos hermanos mayores. Por eso mató a Osiris, cortó su cuerpo en pedazos y los esparció por toda la tierra. El pene de Osiris con su semen cayó en el gran río que llaman Nilo, y es por esto por lo que el río fertiliza toda la tierra que inunda con sus aguas.
Isis cayó en un profundo dolor por la muerte de su hermano y amante, llorando y gritan do desesperadamente mientras buscaba por todo Egipto las partes del cuerpo de su amado hermano. Finamente, fue reuniendo todo su cuerpo, órgano por órgano, miembro por miembro, hasta que encontró todos los pedazos, excepto aquella parte vital que el río había reclamdo como suya. Luego, llevó el cuerpo a su casa y volvió a juntarlo. Y una vez que terminó de reunirlo, hizo el amor con él. Al hacerlo, lo devolvió a la vida, porque así es como su hijo Horus fue concebido.

Esta es una de las múltiples versiones que existen sobre la historia de amor entre Isis y Osiris, las hay de todo tipo, cada una con el toque de imaginación de quien la escribió, pero más o menos la esencia es la misma. Si buscáis en libros o por internet, no os cansareis de leer esta leyenda, a veces, tan modificada que parece otra.

Cementerio San Puta se lo lleve

2009-06-02T11:04:00.008+02:00

No es una broma, ni un fotomontage, sino un cementerio real, que como ya podéis imaginaros está dedicado a familiares o personas que en vida se hicieron "querer mucho".
El camposanto en cuestión, se encuentra en la ciudad de Resistencia en Argentina, por si ya teníais en mente ir a comprar una parcelita para alguien "especial" .

Esta necrópolis la pusieron en marcha varios socios, que ya tenían otros dos cementerios en la provincia, uno de ellos Ronald Vega cuenta como surgió "empezamos a trabajar en la idea de un servicio que fuera privado pero con menos costos y buscando que las personas que lo contraten sientan que el finado está siendo tratado como se merece, sin parquecito pipí cucú, ni sauces cantando con el viento, ni nada".
Claro que esta idea no vino sola, vamos que se la fueron poniendo en bandeja quienes iban a enterrar a sus difuntos. "Nos pasaba con frecuencia que a las oficinas iban personas a averiguar precios de parcelas para inhumar a un tío o un jefe de personal, y al cerrar la operación decían cosas del tipo 'la concha de la lora, mirá lo que tenemos que gastar por este hijo de mil putas'. Pero a la vez no querían caer en toda la burocracia de ir a un cementerio municipal", detalla Ronald Vega.

El lugar, está cuidadosamente descuidado, es decir, hay cactus, hormigueros, cardos..., nada que ver con el verde césped de los cementerios comunes. La capilla está fabricada con plásticos y cartones, os podéis imaginar el entierro, donde los dos monaguillos se dedican a tirar pedos ruidosos (a propósito) durante el sepelio, estando el muerto de cuerpo presente. Al fondo de la iglesia, hay un borracho (personal del cementerio) que dice durante todo el entierro lindezas sobre el difunto. Vamos un show.

"La gente queda muy conforme -asegura Vega-, porque se va confortada, sintiendo que sobre el final pudo cagar un poco al reverendo forro que soportó en vida. Reciencito nomás enterramos a un gerente de banco. Tiene que ver cómo nos abrazaba la gente que vino, agradeciendo".

Tienen una gran demanda y según cuenta Vega el 80% de las reservas son para suegras y jefes.
Chiste: va una mujer a comprar un ataúd y le dice al vendedor, vengo a comprar un estuche adecuado al tamaño de la joya de mi suegra.

Sabéis, este es un buen cementerio, no apto para hipócritas, pues una cosa que me hace mucha gracia en esta vida, es que cuando alguien las palma aunque fuera la persona más cabrona del universo, como por arte de magia se vuelve buen@ y nadie dice nada malo de ella. Vamos que si eres un gilipollas, tranquilo nadie lo dirá el día de tu entierro, al menos que te entierren en Argentina... ¡Qué pena que esté tan lejos!.

Campeón de Campeones

2009-05-28T08:13:00.010+02:00

FÚTBOL CLUB BARCELONA, la historia se escribe blaugrana.

TRIPLETE

Su fútbol, lo dice todo.

Campeón Copa del Rey 08/09
Campeón Liga Española 08/09
Campeón Champions League 08/09

Su entrenador, uno más.

- Guardiola: "No somos el mejor equipo de la historia del Barça, pero hemos jugado la mejor temporada"
- Guardiola: "He sido muy afortunado porque el club me escogió y por tener unos jugadores tan maravillosos, que han hecho un año espléndido. Hay que disfrutarlo, y luego pensar en la próxima temporada. El mérito es de los jugadores"
- Guardiola: "Para toda la gente de Catalunya y España. Que difruten con la buena imagen de nuestro fútbol. Felicidades a todos y que lo disfruten"
- Guardiola: "Nos ha costado, pero no hemos perdido la esencia, hemos jugado tocando el balón y hemos ganado al mejor equipo del mundo"

No hay nada que decir cuando los resultados y los títulos lo dicen todo.
Al igual que yo, mucha gente no se alegra de estos títulos sólo por el equipo, principalmente es por su entrenador, Guardiola, un hombre humilde que llama a las cosas por su nombre. Todos deberíamos aprender de él.

Va la terceraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Terremoto también colecciona fósiles

2009-05-20T17:55:00.002+02:00

En estos días se viene hablando de un fósil que han encontrado, que según dicen algunos expertos (que no todos) podría ser el "eslabón perdido". La gente ha quedado extrañada, porque el fósil en cuestión, lo encontraron unos cuantos años atrás, pero no se ha dado a conocer hasta ahora, porque según se comenta quien lo encontró, se lo llevó a su casa, para que formara parte de su colección privada.
En fin a mi esto no me parece extraño, es más, yo conozco a alguien que hace lo mismo, hoy os voy a hablar un poquito de ella. Encuentra en pubs y discotecas a fósiles cuando sale de fiesta, se los lleva a casa y pasan a formar parte de su alcoba privada. Lo que pasa, que sus fósiles, por muy amomiados que estén, no resisten el sopor que les causa su presencia y acaban marchando a otros museos.
La persona de la que os hablo (de ahora en adelante me referiré a ella como terremoto, en homenaje a la Terremoto de Alcorcón, que es lo más parecido) os diré que es tan fresca, que si se metiera en el congelador, éste se quedaría helado. Es más "terremoto" se muere de placer cada vez que alguien dice que el tiempo pone a cada uno en su lugar, pues espera que su lugar sea encima del sexo de algún fósil al que luego pueda pasear.
Terremoto es diferente a todo el mundo, será por eso que sus allegados dicen que es especial, especialmente golfa quiero decir. Es la típica persona que tiene en su haber más amantes, que pelotas hay en un partido de fútbol masculino.
Terremoto está en un momento de su vida feliz, pues tiene un nuevo fósil en su cama y que decir lo que sucede cuando uno se enamora, pues dice muchas tonterías, sonríe por todo y se le pone una venda en los ojos. Una venda que en este caso viene bien, pues así Terremoto no ve su nuevo look, porque le están saliendo unos cuernos que ni en los San Fermines los toros los tienen tan afilados. Esto a ella le viene bien, pues lo que sucede es que en esta vida, no debemos escupir hacia arriba, porque nos puede caer encima.
Ala Terremoto sigue siendo tu misma, disfrutando de tus fósiles, dando la vuelta al ruedo, gozando de tus mentiras y paseando tus cortos y ajustados modelitos. Mientras tanto yo me alegro de que seas feliz (aunque sea por un breve espacio de tiempo), pronto nos veremos, tú fantasearás creyéndote la mejor y quizás te atrevas a acercarte, pero aviso a navegantes, yo llevaré el capote a la plaza... (continuará).

Como ser buen gato (con la familia)

2009-05-15T10:00:00.002+02:00

Esta es una ayuda para los gatitos que llegan nuevos al hogar, por si se encuentran perdidos sepan como actuar.
Circula por la red y me resultó gracioso, más que nada, porque todo lo que dice es real, cualquiera que tenga un lindo gatito o haya pasado un rato con alguno, verá que cierto es.
Ya que tiene varias partes y se hace muy extenso, hoy os pongo la vida con la familia, dejando para otras actualizaciones el resto.

La vida en familia...

1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.

3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta más alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantará, además, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargará de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.

8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maulla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.

9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...

10. Por supuesto, al otr@ human@ procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre amb@s, y sacarás partido.

11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertido en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.

12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.

13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.

14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.

15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca más te sacarán de tu territorio y de tu camita.

16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.

¿Real no?

La Copa del Rey para el rey del Fútbol

2009-05-14T10:21:00.009+02:00

Hoy que deberíamos estar hablando del campeón de la Copa del Rey 2008-2009, el gran Barça, tenemos que hablar de otro tema, menos afortunado, a mi parecer, acontecido en el partido.

Con la llegada de los Reyes al palco, ya empezó el espectáculo, pero no el futbolístico sino el del mal gusto. Cuando los monarcas entraron en el estadio de Mestalla, se escuchó una sonora pitada, ellos que tienen ya mucho rodaje como para saber actuar ante estas situaciones, se limitaron a sonreír y saludar.
Después le tocó al himno de España. Mientras sonaba volvieron las pitadas y la mala educación, claro que nadie en su casa lo pudo ver, porque TVE conectó con Bilbao dejándonos sin himno, a la vez que sin pitada, según han dicho debido a un error humano.

Personalmente, me parece vergonzoso, de mala educación y una gran falta de respeto lo que ha sucedido en el campo antes del partido.

Se dice que los nacionalistas (tanto vascos como catalanes) ya habían avisado que iban a hacer esto y animaban a todos a que les siguieran en su hazaña. Afortunadamente, no todos los vascos y catalanes piensan lo mismo, ni tienen la misma mala educación. A los otros les diré algo que parece ser que no entendieron bien.
Ayer se jugaba la COPA DEL REY, si alguien no sabe lo que esto significa, que lo busque en la wikipedia. En la COPA DEL REY, debe estar Don Juan Carlos, porque por si se nos ha olvidado es el rey de España, independientemente que estemos o no de acuerdo con una monarquía.

En definitiva, lo importante del día de ayer, 14 de mayo de 2009, es que el FÚTBOL CLUB BARCELONA se proclamó CAMPEÓN de la COPA DEL REY 2008-2009, por méritos propios (1-4) y le pese a quien le pese.

Guardiola: "El título es de los jugadores y del trabajo que ha hecho mucha gente para llegar hasta aquí".

Va uno.

La píldora del día después

2009-05-12T14:49:00.006+02:00

¿Os ha pasado alguna vez, el no tener una idea clara sobre un tema?. Es decir, a una pregunta concreta, no poder responder con un si o un no. Esto mismo es lo que me pasa a mi con el debate del aborto, y por extensión con el debate, tan de moda en estos días, sobre la píldora del día después.
Como a estas alturas todos sabréis, dentro de unos meses, podremos comprar esta píldora en las farmacias, independientemente de nuestra edad y sin receta médica.

Yo le veo tantos pros como contras a esto. En realidad, no sé si estoy a favor o en contra, si de mi dependiera el ponerla o quitarla de las farmacias, sinceramente, no sabría que hacer.

Quiero aprovechar este tema, para poneros la foto de Samuel Armas, fue operado cuando aún estaba en el vientre materno, con 21 semanas de gestación. Durante la operación, sacó su manita y agarró el dedo del cirujano que le estaba operando. El fotógrafo Paul Harris, inmortalizó este momento mágico. Samuel se estaba agarrando a la vida. La operación fue un éxito y nació sano.

Si alguno quereis compartir vuestra opinión conmigo, os leeré atentamente.

Todos los caminos llevan a ROMA

2009-05-07T18:47:00.006+02:00

- Estamos en la final, nos hace mucha ilusión estar en Roma. Es un gran éxito y no podemos negarlo. Felicitamos a todos los que nos han ayudado- Josep Guardiola
- Es un sueño- Josep Guardiola
- Puede ser la suerte de los campeones, el equipo se lo merecía- Xavi
- Es la suerte de la justicia, del fútbol que ama al fútbol de primer nivel- Joan Laporta
- Ha ganado el fútbol a la fuerza- Daniel Alves
- Fue la racanería lo que acabó matando al Chelsea- Johan Cruyff
- Nos queda tan poquito y está tan en nuestras manos que es mejor así, sin tiempo para pensar- Lionel Messi
- Ojalá veamos otra vez el gran fútbol del Barcelona- Lionel Messi
- Vamos a ganar el triplete y a hacer historia, es lo que toca- Gerard Piqué
- Me alegro por la gente que ha venido, por lo que sufren, por los que están en casa. Es un momento de la hostia. Lo merecemos por toda la temporada- Iniesta
- Si hubiera sido en el minuto 5 igual lo hubiera lanzado a la segunda gradería pero he lanzado con toda mi alma y ha entrado por el único sitio que podía- Iniesta
- Hasta que no pita el árbitro siempre hay que creer- Iniesta
- Cuando se trabaja, como lo hemos hecho en Londres, se acaba obteniendo recompensa. Esto va por todo el barcelonismo- Iniesta
- El fútbol ha hecho justicia- Bojan
- Es la bomba porque en cinco días nos han pasado cosas espectaculares- Bojan
- Ahora toca disfrutar y prepararnos para rematarlo- Bojan
- Nos lo creíamos. Pep nos ha hablado muy bien en el descanso y nos ha dicho que podían pasar muchas cosas. Si estamos en la final es porque nos lo hemos creído- Eto'o
- Quien me iba a decir que a final de temporada faltando 5 o 6 partidos tendría la posibilidad de ganar tres títulos este año. Es un privilegio al alcance de pocos, y este equipo me lo ha brindado, es maravilloso. Ahora nos queda soñar- Eto'o

Estas son declaraciones realizadas a la prensa, ayer después del partido.

Nada que decir, ellos ya lo han dicho todo.

Nota: para Félix y Eduardo, que nunca han disfrutado tanto con su equipo (Real Madrid), como lo están haciendo con en BarÇa.

Personaliza tus fotos

2009-05-04T18:24:00.010+02:00

¿Te gustaría ver tu cara tatuada en Beckham?

¿Te gustaría que Angelina Jolie te llevase en su camiseta?

¿Y si Madonna pone de moda tu rostro?

En las calles...

En la gran ciudad...

Ahora puedes hacer todo esto tu, rápidamente y con tan sólo tres pasos. Os dejo los enlaces de unas páginas web, entráis en ellas, elegís el efecto que más os guste, subís la foto y la guardáis en el ordenador.
Ni que decir tiene la cantidad de cosas que podéis hacer y los divertidos ratos que vais a pasar.
Después un mundo de posibilidades se abre, podéis imprimirlas en foto, enmarcarlas, hacer un álbum, subirlas a vuestra página web, blog o donde queráis.

Espero que disfrutéis con estas páginas tanto como yo.

http://es.photofunia.com/
http://photo505.com/en/

Felicidades mamá

2009-05-03T19:36:00.009+02:00

Hoy va para mi madre.

Supongo que todas las madres por naturaleza son pesadas (todas menos yo). Desde luego la mía lo es, está todo el día diciéndote lo que no debes hacer (no te subas ahí, que te vas a caer) o lo que si debes hacer (que se lo digan a mis hermanos, que continuamente escuchan estudia).

Además no sé vuestras madres, pero la mía tiene poderes , en serio, basta que te diga que no hagas algo que va a salir mal, para que salga mal, así luego te puede decir te lo dije. Os pongo un ejemplo, que ella te dice no subas que te caes, pues en serio, no subas, que te caes, así luego ella te mira y te dice, ya te lo dije.
Mi madre te saca de tus casillas en un momento, la dices algo 100 veces y cuando ya no se lo repites más, porque piensas que por fin entendió, ella se gira y te pregunta exactamente lo mismo que acabas de explicarla.
Vamos que además de ser pesada tiene defectos. Pero para mi y mis hermanos es la mejor madre del mundo.
En mi familia dicen que es como una hormiga (si, cuando se pone los cascos para hablar por la cam, parece la atómica), porque ella siempre va apartando dinero para ahorrar). Siempre me dice mi abuela, que si un día mis tíos tienen que salir de un apuro, es a ella a quien pueden acudir.
Tengo muy buenos recuerdos de ella, cuando sacó la primera Barbie que me regaló del armario (aún la conservo), cuando nos quedamos el día de Noche Buena jugando hasta las tantas con las muñecas, cuando dormíamos juntas, cuando veíamos pelis de miedo (vaya cague que pasábamos), cuando me reñía porque llegaba a casa y me pillaba con sus tacones, sus joyas, su ropa y su maquillaje puestos... en fin muchos recuerdos bonitos.
En mi familia somos unos rancios (si que os pensabais ¿que yo era la única?), no se nos da bien expresar nuestros sentimientos, es por eso que nunca la he dicho estas cosas y mucho menos que la quiero. Por eso hoy haré una excepción (uff lo que me cuesta) y le hablaré a ella.

Gracias por todo lo que has hecho por mi (por mis hermanos y ahora por mi hijo), has luchado desde el día que nací por sacarme adelante y lo has conseguido (¿no ves lo bien hecha que estoy?), lo has dado todo sin esperar nada a cambio y te has quitado tus caprichos para dármelos a mi. Gracias por estar siempre ahí, por tus horas de teléfono, por tus noches sin sueño y por toda tu dedicación. Aunque seas una pesada TE QUIERO.

El show del mercadillo

2009-05-01T14:25:00.006+02:00

Cada año el día 1 de mayo, en un pueblo de Ponferrada hacen un mercadillo. Es muy grande y tiene un poco de todo, vamos, como los mercadillos que hay en todas las ciudades al menos un día por semana, pero en tamaño xxl.

Este año una vez más, rigurosamente hemos acudido. Nosotros que somos muy madrugadores, unas veces por devoción y otras por obligación, siempre vamos pronto, pues después no hay quien se libre de la caravana de coches, de mil vueltas para aparcar y de caminar como las muñecas de Famosa ,debido a la gran muchedumbre que allí se agolpa. En fin el mercadillo es un show.

Hace dos años nos paramos en un puesto de comida a comprar, una hogaza de pan (pequeñita, esto vaya por delante) y un trocito de empanada (más pequeñito aun). El trozo de empanada era para mi marido, en cuanto se la dieron, le pegó el primer bocado, mientras, la amable dependienta nos metía la mini hogaza en una bolsa.

- Son 8 euros- nos dijo.

Ni que decir tiene la cara que se nos quedó ante el chiste que nos acababa de contar, después de mirar alrededor y ver que no era una broma de cámara oculta, le pregunté cuanto costaba la hogaza:

- 5 euros la hogaza y 3 euros la empanada- respondió ofendida ante tal pregunta.

Pagamos religiosamente y nos fuimos. Por el camino mi marido me dice:

- Joder, si la empanada no tiene nada dentro y encima está helada-

- Coño, ¿con lo que ha valido que quieres, que venga con relleno y además te regalen el microondas para calentarla?- le respondí.

Al llegar a casa tras preparar la comida, nos dispusimos a saborear la hogaza de pan, pero no pudimos, ya que nosotros carecemos de radial, motosierra , o algo que se le parezca, es por ello que no pudimos cortarla.

Después del tangazo que nos metieron por la comida, no había dios madre que pudiera comérsela.

Ni que decir tiene que el año pasado, resistimos la tentación de comprar comida y este año… nos ha costado pero lo hemos vuelto a hacer, nos hemos venido a casa sin dejar que nos atracaran. Que ganas me dieron de decirles a los señores dependientes:

- Si nos queréis atracar, al menos traer una pistola, no la hogaza de pan-

Que por su dureza, debería estar incluida en la lista de armas, pero no blancas, pues de la mierda que tienen de estar todo el día cogiendo polvo en los puestos, más bien parecen hogazas africanas.

Este año hemos escuchado, al pasar por uno de los puestos, como una señora gritaba:

- Vendo pan casero-

- Ni tan casero, lleva desde el año pasado que no lo vendiste en tu casa, como para no volverse casero- me ha dicho a mí mi marido.

En otro de los puestos tenían roscón de reyes, en este caso el nombre no se lo han puesto al azar ni porque sea su nombre real, si no porque fue el día de reyes cuando lo hicieron.

Al marchar hemos visto a un joven dependiente mover las empanadas para intentar vendérselas a una mujer, estaban tan tiesas como palos, pensé, a ver si esas son las de atrezo para que elijas y luego te sacan la buena…

En definitiva, merece la pena ir al mercadillo, no porque encuentres alguna ganga que comprar, que “haberlas hailas” (como las meigas), otra cosa es dar con ellas, si no porque pasas un rato entretenido, a la vez que das un paseo.

Nosotros hoy nos hemos venido sin comida y sin gangas, pero con el dinero que marchamos en el bolsillo, que aunque sea poco, es.

Disfrutar del puente y que no os lleve la corriente.

Tiempo para sentir

2009-04-30T13:19:00.008+02:00

Hoy dedicado a ti, porque eres una de las estrellas de mi cielo.

A menudo en la vida, vamos con prisas y no nos paramos a pensar, es por ello que no nos damos cuenta de lo que realmente importa.
Deberíamos pensar un poco en nosotros mismos y dedicarnos tiempo. Tiempo para ver, tiempo para escuchar, tiempo para oler, tiempo para saborear, tiempo para tocar. En definitiva tiempo para sentir.
Hoy os robo un poquito de vuestro tiempo, para que echéis un vistazo a algo que seguro no le prestáis mucha atención (y no es la foto de mi hermana, que ya sé que está cañón), son las estrellas.

Disfrutar cada instante, sin darle importancia a las cosas que realmente no la tienen.

A mi hoy me han enviado "una estrella polar", gracias por estar siempre ahí.

Con B de... bobo

2009-04-28T16:20:00.007+02:00

Señoras y señores, les pongo en situación, un terremoto está a punto de acabar con sus vidas, ustedes se salvan, pero pierden su casa y sus pertenencias. Se quedan en la calle sin nada, refugiados en un campamento, que el gobierno ha montado en unos minutos, sin tener tan siquiera agua para su aseo diario. Aquí viene lo mejor, llega el “listo de turno” y les aconseja, que se lo tomen como si estuvieran en un camping.

El gobierno decide entregar a los damnificados unos pisos. Aquí vuelve el “listo de turno”, quitándole hierro al asunto de nuevo, proponiendo que como no tienen dinero para comprar muebles, se vayan a Ikea que están muy baratos.

Esto es totalmente verídico, aunque pueda no parecerlo.

Yo no sé lo que tienen ciertas personas en la cabeza, pero desde luego si sé lo que tienen en la sangre, vaya por delante que no tengo un alcoholímetro en casa.

Nos quejamos de nuestro presidente ZP, que con más o menos acierto dirige (como puede o como sabe) este país llamado España. Pero sin ser fan de él, opino, que los hay peores, mucho peores. O puede que menos diplomáticos, quizá porque la bebida les haga ser demasiado graciosos.

A nuestro ZP le gusta la tarta de queso, todos los días una conocida pastelería de Madrid lleva una a Moncloa. Desde aquí le animo a seguir comiéndola, pues ese “vicio” al menos, no le hace nudos en la lengua, ni le pone coloretes.

No entiendo (ni quiero) demasiado de política, lo poco que sé es lo que voy escuchando en las noticias, sobra decir que no pretendo crear con esto un debate político. Lo único que quiero expresar, es que ante todo el mandatario de un país, debe ser solidario a la vez que respetuoso con las víctimas, debe apoyarlas y no hacer chistes sobre sus desgracias. Esto al señor del "país de la bota" no le entra en la cabeza.

Ni que decir tiene, lo contenta que me tenéis los que entráis y no dejáis comentarios. Algún día os haré un cartel como el que os pongo a continuación, que se encuentra en la puerta de una finca.

Caso Roswell

2009-04-23T18:35:00.009+02:00

Un granjero encuentra en su rancho, en Roswell (Nuevo México, EEUU) unos restos que no sabe identificar en junio de 1947, el 5 de julio (el 4 según otras fuentes) avisa al sheriff, después de escuchar hablar sobre avistamientos de ovnis.

El diario local “Roswell Daily Record” publica en su edición del 8 de julio un artículo en el que se lee: “La Fuerza Aérea recupera un plato volador estrellado en un rancho en la región de Roswell" ("las Fuerzas Aéreas capturan un platillo volante en un rancho de la región de Roswell").

El artículo es leído en el mundo entero, pero en pocas horas el Estado Mayor desmiente lo publicado en el diario, asegurando que los restos hallados en Roswell son los de un globo meteorológico. Después se deja a la prensa fotografiarlos. Nada más se habla de este tema, Roswell cae en el olvido.

Pasado el tiempo, se retoma el tema, por varios ufólogos, que interrogan a testigos y elaboran hipótesis, a la par que publican sus libros. A partir de ese momento, lo que había sido “un hallazgo de restos” se transforma en “un complot del gobierno para tapar lo que ha ocurrido en realidad”.

Cada testigo da una versión de lo ocurrido y no se ponen de acuerdo ni en el lugar exacto donde se encontraron los restos (seis lugares distintos se nombran), ni en el número de cadáveres rescatados (según que versión se escuche de dos a nueve).

También ha quien dice, que el ejercito mantuvo secuestrado a algún o algunos de los alienígenas.

Ray Santilli (productor televisivo), vendió por mucho dinero, la película en blanco y negro en la que se veía la autopsia a un alienígena de Roswell.

En el año 2006 John Humphreys (escultor británico), que se ha encargado de los efectos especiales en películas como “Charlie y la fábrica de chocolate”, reconoció ser el creador del “extraterrestre” al que se le hacía una autopsia, en la cinta que se vio en el año 1995.

Humphreys incluso dio detalles de cómo se hizo, siendo él mismo el cirujano que practicó la “supuesta” autopsia. O que utilizaron un muñeco de látex al que rellenaron de hígados de pollo, pusieron el cerebro de una oveja (para simular el cerebro) y una pierna de cordero (para simular la articulación de la pierna).

Contaba también como cuando terminaron de rodar, descuartizaron el cuerpo y tiraron las distintas partes en diferentes cubos de basura de Londres.

Al saltar esta información Santilli reconoció que era cierto lo que Humphreys contaba, todo había sido una farsa, aunque también dijo que la verdadera cinta existió, pero al estar dañada en un 95% de su totalidad no se podía visualizar correctamente, entonces se le había ocurrido recrear el contenido de la verdadera cinta. Aunque eso no fue lo que sostuvo en 1995 cuando el film vio la luz, pues por aquel entonces afirmó, que era totalmente real lo que en él se veía y que estaba filmado en 1947 por las Fuerzas Aéreas de Estados Unidos.

Al visionar el film expertos forenses y expertos en efectos especiales, ya habían asegurado que la autopsia era falsa, entre otras cosas, por muchos fallos que en ella apreciaron.

El informe de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos (desclasificado en los años 90), apunta a que lo que se estrelló en Roswell fue el vuelo nº4 del proyecto Mogul (proyecto secreto).

El informe lo deja claro, “nada de naturaleza paranormal o extraterrestre ha ocurrido”.

Según el mismo, el accidente producido en Roswell fue “un globo destinado a detectar las ondas sísmicas que pudieran provocar las pruebas nucleares soviéticas”.

Roswell es actualmente un lugar muy visitado (unas 200.000 personas al año), por ufólogos, fanáticos o simplemente curiosos. En 1991 se fundó el “Museo de Ovnis”, un atractivo más, que no deja en el olvido porqué esta ciudad es famosa.

El turismo deja aproximadamente 5 millones de dólares, no sólo en servicios de hostelería, también en los numerosos recuerdos que uno puede encontrar, relacionados con ovnis y extraterrestres.

Hay quienes dicen, que esta es la verdadera razón por la que sus lugareños, aseguran haber visto ovnis, extraterrestres o cualquier otra cosa que el turista quiera escuchar.

¿Realmente que fue lo que sucedió en julio de 1947 en Roswell?

Nota: la actualización de hoy se la dedico a mi hermano Félix, que ha sido el que me ha empujado a escribir sobre Roswell.

Susan Boyle

2009-04-21T15:12:00.008+02:00

A estas alturas poco o mucho, todos hemos escuchado hablar de Susan Boyle. Una mujer británica de 47 años, que se presentó al casting del reality “Britain's got talent”.
Este patito feo, del que la gente se reía en cuanto la vio subida al escenario, dejó al público y al jurado con la boca abierta, cuando comenzó a cantar el clásico de Los miserables “I dreamed a dream”.

Susan se ha convertido en pocos días en un fenómeno televisivo, en su actuación la siguieron en directo 11,3 millones de personas, ha realizado más de 60 entrevistas en una semana para cadenas tan importantes como la CNN o la CBS, e incluso ha sido portada del “Washington Post”.

Hoy Susan es noticia y no por su voz. En el casting reconoció que es virgen y que nunca la han besado. La productora “Kick Ass Films”, que se dedica al cine porno, lo ha aprovechado al máximo.
Esta mañana desayunábamos con la noticia, la avispada productora ha ofrecido a Susan un contrato más que suculento, un millón de dólares por grabar una película porno.
El máximo mandatario de la productora, Mark Kulkis, ha realizado declaraciones como:
-"Nosotros queremos conseguir lanzar esta película ahora que Susan tiene la atención de todo el mundo"
- "Además, después de 47 años de virginidad, estoy seguro de que Susan está ansiosa también por acabar con ello tan pronto como sea posible"
La han dado el plazo de una semana para pensárselo y si acepta la dejaran elegir a su compañero de reparto.

La productora de momento se ha asegurado que hablen de ella, pues muchos de nosotros no sabíamos de su existencia. A la par se ha abierto un debate, si es o no lícito esta proposición ¿indecente? a Susan.

Yo por mi parte opino que hagan lo que les de la gana, tanto la productora, como Susan, pero me he planteado una pregunta.
¿Grabaría yo esa película por un millón de dólares?, está claro que todos tenemos un precio, como planteaba la película “Una proposición indecente”.
Nunca había pensado cual es mi precio, pero de momento esta cantidad es más que suficiente para empezar a negociar.

Plantearos la cuestión que tiene Susan encima de la mesa, ¿grabaríais una película porno por un millón de dólares?.

Exámenes

2009-04-17T10:00:00.002+02:00

Todos hemos sido estudiantes, que burradas no habremos contestado en los exámenes. Claro que la culpa no es de los estudiantes, es de los profesores, ponen tantas preguntas, y dejan tanto tiempo para contestarlas, que te da vergüenza entregar el examen el primero de la clase. Entonces qué haces, pues respondes lo que puedes, unas veces con más acierto y otras… otras con mucha gracia, porque hay algunas que…

Estas son respuestas de alumnos, contestadas en exámenes reales (aunque algunas no lo parezcan).

*La hidrosfera:

El agua hace el siguiente recorrido en la naturaleza: el agua sube y luego baja y asi muchas veces, hasta que se cansa y cae en forma de lluvia, de nieve o de granizo, que es el que mas pesa, especialmente si tiene el tamaño de huevo. (Y si además abres el grifo, también sale por ahí, está en todas partes, para que luego digan que hay escasez)

*La formación de los continentes y de los océanos:

Los océanos se formaron por depresiones del clima. (Para depresión, la que tiene tu madre cada vez que le llevas las notas)

*Los terremotos:

Son producciones que se hacen cuando el volcán entra en erección. (Cuidado con las cosas en erección, que escupen)

*Los vientos:

Son un aire que si se abre la puerta, hay corriente. (Si encima también se te ocurre abrir la ventana, se arma un huracán de tres pares de narices)

*Situación geográfica de Egipto:

Herodoto llamó a Egipto “don del Nilo”, porque Nilo luchó, venció y desapareció. (A este se le olvidó decir, que Nilo también ganó supervivientes)

*Atenas, la polis democrática:

Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Ni tan a gusto que se tiene que quedar uno, si monta una ciudad como Atenas)

*El origen del Islam: Mahoma

Para ganarse la vida, Mahoma se dedicó a camello. (Claro, que os pensabais, que por aquel entonces no se ponían de coca hasta el culo, alguien tenía que venderla ¿no?)

*Los musulmanes en España: Al-Andalus, provincia de Damasco

Los musulmanes, al ver que los españoles estaban fofos, se quedaron. (Lógico, si se terminaba la comida, ya tenían a quien comerse. Anda que si me hubiesen visto a mi, hubieran echado a correr, sólo tenían huesos para el caldo)

*Explica el refrán: “Más vale pájaro en mano que ciento volando”

Que más valen cien pájaros en la mano que ir poraí para cazar un pájaro. (Que fenómeno, le da pereza estudiar, pero cazar no veas)

En fin, espero que hayáis sonreído un ratito, que según están las cosas eso ya es mucho.

Hoy quiero dedicaros la actualización a TODOS los que pasáis por aquí, aunque… a los que no me dejáis comentarios os lo dedico un poco menos ;-)

Si a mi hermano Félix le pusiesen una profesora así, todo cambiaría… suspendería igual, pero no se distraería hablando con los compañeros.

Marilyn Monroe ¿suicidio o asesinato?

2009-04-14T23:28:00.013+02:00

El 5 de agosto de 1962, Marilyn Monroe (Norma Jeane), a sus 36 años, es encontrada muerta, por su criada (Eunice Murray), a las 3:30 de la madrugada. Tumbada sobre su cama, desnuda, tapada con una sábana y con el teléfono descolgado (no se sabe a quien intentó llamar).
El informe policial califica su muerte como “probable suicidio”, pero hay personas que lo califican de asesinato.
Muchas son las teorías que se han escuchado a lo largo de todos estos años, ¿pero realmente fue un suicidio (voluntario o involuntario), o fue un asesinato?

¿Suicidio?
Marilyn tuvo una infancia difícil, que pasó entre orfanatos y casas de acogida. Vivió un tiempo con su abuela, que a los tres años intentó estrangularla, después de ese suceso, Marilyn vio como a su abuela, se la llevaban con una camisa de fuerza a un psiquiátrico, donde falleció.
A los siete años, se fue a vivir con su madre (Gladis), pero tan solo un año después, su madre es internada en un psiquiátrico, por un trastorno psicológico de tendencias suicidas, que heredó de su padre, el cuál falleció en causas similares. Marilyn, siempre vivió obsesionada con haber heredado esta enfermedad, especialmente, después de haber sido internada varias veces, debido a sus problemas amorosos.
En su infancia, fue abusada sexualmente, en los orfanatos. Siendo obligada con ocho años a practicar sexo oral y violada a los quince años.
Cuentan que era una persona, desequilibrada, insegura, que no controlaba ni sus actos, ni sus emociones, con miedo patológico al abandono, adicta a los barbitúricos (tomaba relajantes para dormir, y estimulantes para levantarse). Desequilibrada emocionalmente debido a su infancia, sus fracasos amorosos y sus fallidos intentos de quedarse embarazada. Protagonizó a lo largo de su vida, al menos cuatro tentativas de suicidio.
Antes de su muerte, se dice, vivió un romance con John F. Kennedy, el cual la abandonó, repentinamente y sin explicaciones, Monroe se vio de nuevo sola y esto pudo impulsarla a suicidarse.

Otra corriente partidaria del suicidio, afirma, que fue involuntario, es decir, ingirió pastillas, con la idea de simular un suicidio, la rescatarían con un lavado de estómago y todo quedaría en un gran escándalo.
Del cual salen otras dos versiones:
Primera: fue para llamar la atención de Jonh Kennedy y además tener un boom publicitario.

Segunda: fue engañada por Robert Kennedy (amante de la estrella), asegurándola que así dejaría a su esposa y se casaría con ella. Esta última versión, ha sido dada a conocer por el diario británico Independent on Sunday, quien asegura que esta teoría ha salido a la luz, por un informe inédito del F.B.I. (en poder del cineasta Philippe Mora). En él, se narra que la actriz estaba convencida que sería encontrada a tiempo y salvada con un lavado intestinal. Aunque también se dice, que el informe pudo haber sido redactado falsamente, por los numerosos enemigos de Kennedy.¿Asesinato?

La autopsia al cadáver de la bella Marilyn, revela que en su estómago no se encontraron pastillas, ni sustancias tóxicas. Sin embargo, los análisis toxicológicos de la sangre, revelan una cantidad de barbitúricos, muy superior a la que correspondería a una ingesta por vía oral (15 veces superior a lo que el cuerpo humano puede resistir). Es decir, si lo hubiera tomado por vía oral, hubiera muerto antes que su sangre asimilase tal cantidad de barbitúricos. Esto hace pensar, que la administración se produjo de otro modo, no por vía oral. Unas vertientes dicen que fue por vía anal (edema), otras sostienen que fue por vía intravenosa.
Las muestras que extrajo el forense, para hacer un segundo análisis (entre ellas órganos vitales), desaparecieron estando en poder judicial.
Hay indicios que señalan que Marilyn no falleció en la cama, sino en otro lugar de la casa y su cadáver fue trasladado.
El cuerpo de Monroe, presentaba moratones, que indicaban, que se podía haber ejercido violencia sobre ella. Pudo ser forzada, probablemente golpeada.

A las 22:30 una ambulancia estacionó en los alrededores de su casa, también se vio un coche de policía aparcado en la zona, y un helicóptero sobrevolando su casa. Si su cuerpo, no fue descubierto hasta las 3:30 de la madrugada, ¿qué hacían allí?.
De la ambulancia estacionada 5 horas antes de su muerte, salieron enfermeros (escoltados por personas del gobierno). Una asesora creyó reconocer a Robert Kennedy, (también unas vecinas declararon haberle visto allí, la versión oficial, dice que no se encontraba en los Ángeles la fatídica noche). Un testigo aseguró haber visto, cuando el cuerpo de la actriz era retirado, como un enfermero le ponía una inyección entre los pechos (en algunos casos, se hace esto, para pinchar directamente en el corazón y salvar la vida al paciente)
Su criada a las 21:00 horas la dio las buenas noches, sin embargo a las 3:30 dijo haber encontrado el cadáver. ¿Para que fue a la habitación de Marilyn a esas horas?

El sargento Jack Clemmons, fue el primero en investigar la muerte de Monroe, en su informe apuntó haber visto numerosas contradicciones entre los testigos. Fue apartado del caso.El policía Lynn Franklin detuvo un Mercedes, antes de la media noche, que circulaba a gran velocidad por Beverly Hills, en él viajaban el actor Peter Lawford (con quien Marilyn había mantenido una estrecha amistad), el doctor Greenson (psiquiatra de Marilyn) y el fiscal general de los Estados Unidos, Robert Kennedy.

Donald H. Wolfe (escritor del libro, Marilyn Monroe investigación sobre un asesinato), se pregunta si a Marilyn intentaron matarla, o someterla con un “pinchazo crítico”, suministrándola una dosis mayor a la que estaba acostumbrada, para poder robarle su famoso diario (que desapareció estando en custodia judicial), sus cartas y demás documentos que pudieran comprometer a los Kennedy.

Según el fotógrafo Billy Woodfield, Frank Sinatra llevó a Marilyn hasta Cal-Neva, (su casino-hotel), donde les esperaba Sam Giancana (jefe de la mafia y amigo). Monroe se alojó en el bungalow 52 con un pseudónimo, pasó varios días sin salir de la habitación. Sinatra era amigo de la mafia y la actriz era una pieza clave para chantajear al FBI. Días después, Sinatra llamó al fotógrafo Woodfield para revelar unas fotografías. En ellas se veía a Marilyn drogada e inconsciente, mientras varios hombres abusaban sexualmente de ella, en presencia de Sinatra y Giancana. Lo que Marilyn reveló en el estado semiinconsciente en el que estuvo, no ha trascendido, pero es un buen motivo para querer que ella fuera asesinada.El director de cine George Cukor, dijo: "Si había que hablar con Marilyn, no era necesario llamar a sus secretaria, ni a su agente, ni a su abogado. ¡Se llamaba a su psiquiatra!".

Ralph Green (psiquiatra de Marilyn Monroe) reconoció: "Puedo hacer que Marilyn Monroe haga lo que yo quiera".

¿Era Marilyn tan manejable, tan ingenua y tan vulnerable, como para hacer lo que otra persona dijese?, ¿sabía demasiado y la quitaron de en medio?, ¿se suicidó por despecho?, ¿se equivocó en la dosis?, ¿la asesinó la mafia, el F.B.I o la C.I.A?

He leído mucho sobre Marilyn para poder escribir esta actualización, hay muchas teorías que apuntan suicidio y otras tantas que apuntan asesinato, lo único cierto es que ella falleció y se convirtió en un mito, icono erótico, diva del cine… como pasa cuando una estrella muere joven. Cada uno que saque sus propias conclusiones.

Nota: dedicado a Bruno y Yass, pues a los dos les gusta Marilyn.

El maravilloso mundo de los mocos

2009-04-13T17:33:00.011+02:00

Todos nos sacamos mocos, la diferencia está en donde y como lo hace cada uno.

Los hay que se los suenan en un pañuelo, otros meten el dedo en la nariz y escarban como si buscasen petróleo. Porque todos hemos visto más de una vez, con nuestro coche parado en el semáforo, al del coche de al lado buscando con ganas.

Podemos pensar, que es asqueroso quitarse un moco con el dedo, pero si no tienes pañuelo, ¿no es más asqueroso ir con el moco pegado?.

Y os preguntareis a que viene todo esto, pues a que tenía unas fotos de mi hermana buscando petróleo, pero debido a las amenazas sufridas contra mi persona, no puedo ponerlas. A cambio, ella y mi cuñado (hermano de mi marido), han posado para la ocasión. (Aunque en mi ordenador, sigo teniendo las otras fotos, ejem ejem).

Espero que vuestro puente, haya sido provechoso y hayáis disfrutado, a la vez que descansado.

Penélope Cruz, ¿lo pegará en el Oscar?

Lo de Beckham, no es normal, ¿pero que tiene ahí metido?.

Sting, es discretito.
La reina Isabel II, no se quita ni el guante, así no se mancha el dedo.
A Sarkozy, más bien le pica.
Y estos dos (Aurelio y Yasmine)... ¡son un caso aparte!

¿Y tu como andas de mocos?.

Procesión de Los Pasos. Viernes Santo. León

2009-04-08T09:50:00.000+02:00

Nuestro Padre Jesús Nazareno

"Tomaron pues a Jesús, que llevando su cruz salió al sitio llamado Calvario, que en Hebreo se dice Gólgota, donde le crucificaron, y con El a otros dos"
San Juan 19, 16-18

"Cuando le llevaban, echaron mano de un cierto Simón de Cirene, que venía del campo, y le cargaron con la cruz para que la llevase en pos de Jesús"
San Lucas 23, 26Paso titular, de la Cofradía del Dulce Nombre de Jesús Nazareno. Tiene un peso de 1300 Kg., es pujado por 96 braceros. Poco o nada se sabe de su origen, ya que la Cofradía, perdió su documentación en un incendio, en la Guerra de la Independencia.Se cree que fue realizada entre 1610 y 1650, en un taller de Valladolid.En el año 1814 lo que se salvó del incendio, (parte de la cabeza), fue trasladado a Santa Nonia, donde podemos verla todo el año.En el año 1946 el escultor Víctor de los Ríos, lo restauró, recompuso la cabeza y talló la melena en madera, pues la cabeza original tenía pelo natural. Hizo el cuerpo, los pies y las manos. También ese mismo año, esculpió la imagen del Cirineo (la figura que acompaña al Nazareno).El Nazareno es la imagen más emblemática de la Semana Santa Leonesa, el Viernes Santo, a su paso por las calles de León, no deja indiferente a nadie.

Madre Dolorosa

"Y Simeón dijo a María, su Madre: Una espada atravesará tu alma para que se descubran los pensamientos de muchos corazones"
Lucas 2, 35Amanece Viernes Santo,
ya Santa Nonia se abre.
¡Paso triunfal a la Reina
que sale para la calle!
Paso corto y muy solemne.
¡Mucho cuidado, bracero,
que llevas sobre tus hombros
la Soberana del Cielo!
¡Que no se mueva una vara,
que no se caiga una flor,
que la Virgen va siguiendo
a Jesús, el Redentor!
Calle arriba, calle abajo,
¡Ay mis calles de León!
El dolor y la belleza
tiemblan en mi corazón.
¡Ay, desfile de "Los Pasos",
tan cargado de emoción!
¡Tú eres la rosa, Señora,
de toda la Procesión!
Autor: Maximo Cayón Waldaliso

El paso pesa 1325 Kg., es pujado por 86 braceros. La imagen es del escultor Víctor de los Ríos, quien la talla en el año 1949.Cubre el dolor de la Madre un palio, de cuero repujado, brocado y policromado, (único en España), hecho a mano en su totalidad por Melchor Gutiérrez San Martín y su esposa Ana Renedo, donado a la Cofradía en 1979.El manto confeccionado por Saturnino Escudero, fue ampliado en sus bordados en 1993. En ese mismo año se estrenaron el vestido procesional y la mantilla, confeccionados en la escuela de bordados de Venta de Baños (Palencia), bajo el diseño y dirección de Melchor Gutiérrez San Martín (creador del palio, como ya hemos visto).
El trono, también de cuero repujado y ágatas está completado por ángeles, su autor el hermano de la Cofradía Melchor.Los varales y la diadema de la Dolorosa, son obra del orfebre cordobés Roncero, fueron estrenados en 1998.

La procesión de Los Pasos, está declarada de Interés Turístico Internacional.
Os animo, si podéis, y queréis, a escaparos el día 10 de abril, a verla por las calles leonesas.
Yo no me la pierdo ningún año (a excepción del año 2008, que estaba embarazada y por amenaza de aborto no pude ir). De pequeña, mi tía Brisa y yo, íbamos por toda la ciudad viéndola una y otra vez. Hasta ligábamos con los papones… pero eso ya es otra historia.

Nota: el fotógrafo es L.C.V (gracias por estas bonitas imágenes).

Los secretos de Señora H

2009-04-07T10:49:00.009+02:00

De todo hay en la viña del Señor.

Pues si, es verdad, doy fe (que yo también soy notario, como el Luisma). Por eso hoy voy a hablaros de Señora H, que bien podría ser de Hortensia, pero en este caso es de Hortera (entre otras muchas cosas).

¿Quién no conoce una Señora H?, las tenemos de todo tipo, y de toda clase social, están en el supermercado o en la televisión, pero la esencia es la misma.

Señora H, se pasea por la calle, cual pavo real cortejando a la hembra. En este caso como no tiene plumas, lleva joyas, muchas joyas, muchas, muchas joyas, tantas que cuando uno la ve, piensa: “coño, que al joyero, se le ha escapado el expositor del escaparate”.

Llega la hora de salir a la calle, Señora H se pone todo lo que tiene en casa, el otro día me la encontré y le dije:

- Llevas un trocito de escarola entre los dientes.

Ella, enseguida se apresuró a aclararme:

- Que va, querida, es la moda entre las celebrities llevar una joya en un diente, y de todo lo que tenía en casa, es lo único que me quedaba bien sujeto en la boca.

Pero lo más importante de esta conversación, no fue el enterarme que con un trozo de escarola en la boca, uno ya es una celebritie, sino, que a Señora H, la pillé desprevenida. Os voy a explicar el por qué.

Ella no se pierde ni un día de mercadillo, va a primera hora y busca entre los montones de ropa, de bolsos, de zapatos o de lo que sea, con tal de llevar el chollo para casa. Eso si, con un truco, lleva bolsas de otros importantes establecimientos, en su gran bolso de Hugo Toss. Después de adquirir unos cuantos productos a un euro, los mete en esas flamantes bolsas. Luego, pasea por toda la ciudad con ellas, allí donde te encuentra, te enseña sus caras adquisiciones y te reseña el establecimiento, tan chic, en el que las compró.

Es decir, el día de la escarola, me debería haber respondido:

- Que va querida, es la moda entre las celebrities llevar una joya en un diente, y fui a Calvo Klein a comprarme una.

Como veis, la Señora H, no deja de sorprender con sus ocurrencias, otro día os seguiré hablando de ella, pues en un tiempo, tiene una entrega de premios, como siempre ella promete dar que hablar.

¿Buscas trabajo?

2009-04-05T19:29:00.018+02:00

¿Quien no ha llegado a casa agotado, después de un largo y duro día en el trabajo?, ¿que habéis pensado en ese momento?, quizás buscar otro empleo, ¿pero cual?.
Por si algun@ estáis buscando, os dejo unas cuantas sugerencias.

Asesor de calidad en fábrica de desodorantes.

Recogedor de excrementos de elefante.

Controlador en el metro de Pekin.

Este, más que trabajar se juega la vida.

Y por cierto, ¿habéis pensado alguna vez, que pasa dentro de una máquina expendedora cuando vais a sacar algo?

En fin, ¿a que vuestro trabajo no es tan malo?

Empezando un proyecto

2009-04-04T13:07:00.011+02:00

El tío Bru, me ha dicho unas cuantas veces que me abriese un blog. Unas veces por tiempo, otras por dejadez, otras por opiniones ("te vas a cansar en dos días"), otras por amenazas ("cobras","te mato"), pues no lo he hecho.

Pero al final aquí estoy.

He cogido papel y pluma, para ponerme a escribir. Después me he dado cuenta que debía cambiarlo por la pantalla y el teclado...

Espero que os enganchéis, o al menos que de vez en cuando me echéis un ojo (que me vendrán bien para el puré del niño, la ternera está muy cara).

Si alguien se siente ofendido por algún comentario o imagen "robada", que se ponga en contacto conmigo para subsanar el problema, pues en este momento de mi vida, me viene mal ir a la cárcel.